Juste pour rire

Super les filles!!!

Une femme se réveille pendant la nuit et constate que son mari n'est pas
au lit.
Elle enfile son peignoir et descend voir où il est.
Elle le trouve dans la cuisine, assis devant une tasse de café .
Il paraît bouleversé et fixe le mur.
Elle le voit essuyer une larme comme il avale une gorgée de café
" Qu'est-ce qui ne va pas chéri ? "
Le mari lève les yeux de son café, il lui demande solennellement :
" Tu te souviens il y a 20 ans, quand on s'était donné rdv, tu n'avais
alors que 16 ans ? "
" Oui je m'en souviens " répond-elle
Le mari fait une pause, les mots lui viennent difficilement
" Te souviens-tu que ton père nous a surpris en train de faire l'amour à
l'arrière de la voiture ? "
" Oui je m'en souviens " dit la femme en s'asseyant à ses côtés
Le mari continue " Te souviens-tu, quand il a pointé son flingue sur ma
tempe et qu'il a dit : "Ou tu épouses ma fille, ou je t'envoie en tôle
pour 20 ans "
" Je m'en souviens aussi " répond-elle doucement
Il essuie une autre larme et dit : " J'aurais été libéré aujourd'hui !!! "


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Une femme entre dans une pharmacie et demande de l'arsenic...
* Que comptez vous en faire? lui demande le pharmacien
* C'est pour tuer mon mari...
* Quoi? Vous plaisantez! Je ne peux pas vous vendre de quoi commettre un meurtre!
La femme ouvre alors son sac à main, et en sort une photo de son mari en
train de coucher avec la femme du pharmacien...
* Ah, évidement, lui dit ce dernier, si vous avez une ordonnance, c' est
différent..

Premier jour d'école dans une classe américaine.
L'institutrice présente à la classe un nouvel élève : Sakiro Suzuki.
L'heure commence.
L'institutrice :
- Bon, voyons qui maîtrise l'histoire de la culture américaine. Qui a dit : DONNEZ-MOI LA LIBERTE OU LA MORT ?
Pas un murmure dans la salle. Suzuki lève la main :
- Patrick Henry, 1775, à Philadelphie.
- Très bien Suzuki ! Et qui a dit : L'ETAT EST LE PEUPLE, LE PEUPLE NE PEUT PAS SOMBRER ?
- Abraham Lincoln, 1863 à Washington, répond Suzuki.
L'institutrice regarde les élèves et dit :
- Honte a vous ! Suzuki est Japonais et il connaît l'histoire américaine mieux que vous !
On entend alors une petite voix au fond de la classe :
- Allez tous vous faire f..., connards de Japonais !
- Qui a dit ça ? S'insurge l'institutrice.
Suzuki lève la main et sans attendre, dit :
- Général Mc Arthur, 1942, à Guadalcanal et Lee Iacocca, 1982, lors de l'assemblée générale de General Motors.
Dans la classe plongée dans le silence, on entend un discret :
- Y'm'fait vomir...
L'institutrice de hurler :
- Qui a dit ça ?
Et Suzuki de répondre :
- George Bush Senior au premier Ministre Tanaka pendant un dîner officiel à Tokyo en 1991.
Un des élèves se lève alors et crie :
- Pomp'moi l'gland !!!
Et Suzuki, sans sourciller :
- Bill Clinton à Monica Lewinsky, 1997 dans la salle ovale de la Maison Blanche, à Washington.
Un autre élève lui hurle alors :
- Suzuki, espèce de merde !
Et Suzuki :
- Valentino Rossi, lors du Grand Prix de Moto en Afrique du Sud en 2002...
La salle tombe littéralement dans l'hystérie, l'institutrice perd connaissance, la porte s'ouvre et le directeur de l'école apparaît :
- MERDE, j'ai encore jamais vu un bordel pareil !
Et Suzuki :
- Thierry Breton, en arrivant au ministère du Budget et des Finances Français.

trop excellent les filles!!!

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C'est une femme qui vient de larguer son mec et elle n'a pas le moral. Elle fait le tour des bars pour noyer sa déprime. Dans un bar au dernier étage de la Tour Montparnasse elle voit un mec seul au bar qui a l'air de s'ennuyer.
Elle s'assied à côté de lui et le salue le sourire aux lèvres :
- Bonsoir beau mec qu'est que vous faites comme ça tout seul.
- Je bois une bière magiiique.
- Une bière magique ?
- Ben ouais regarde.
Il avale une gorgée la regarde dans les yeux ouvre la fenêtre et saute, fait 2 loopings 3 fois le tour de la Tour Montparnasse et finit par rentrer par la fenêtre pour se rassoir tout sourire. La fille regarde la bière le regarde dans les yeux sourit elle aussi, pique la bouteille de bière boit une gorgée et à son tour et saute par la fenêtre et ... AAAAAAAAaaaaaaaaaaahhhhhhhhhhhhhhhhhhhh SPLASH. Elle s'écrase.
Le barman qui ne faisait pas attention se tourne vers l'homme et dit :
- Putain, Superman qu'est ce que tu peux être con quand t'es bourré.

excellent! masi je ne l'ai pas vu tomber la fille?...

valérie a écrit:

excellent! masi je ne l'ai pas vu tomber la fille?...

Ah oui c'est vrai que tu travailles la bas!!!

salut les filles
j'ai retrouvé quelque histoire sur les hommes!!


* Pourquoi les hommes ne mettent jamais 2 fois le même costume quand ils veulent s'habiller élégamant?

Parce que la mode à changer entre son mariage et son enterrement


* Pourquoi les hommes aiment les femmes qui portent des vêtement en cuir?

Parce qu'elles ont la même odeur que leur voitures neuves


* Quelle est la différence entre un homme et un bébé?

Le bébé peut s'éduquer


*Quelle est la différence entre un homme et un cochon?

Les cochons ne se transforme pas en homme quand ils ont bu


* Quelle idée se fait l'homme de "donner un coup de main à la maison"?

Soulever les jambes pour que l'on passe l'aspirateur dessous


* Comment les hommes font de l'exercoces à la plage?

En rentrant leur ventre à chaque fois qu'ils voient une gonzesse passer


*La fuur mariée qui n'est plus vierge panique à l'idée de son mariage prochain, elle va voir sa mère et lui dir qu'elle a menti à son futur mari. Maman lui dit de ne pas s'affoler et que si elle glisse le couvercle d'un pot de yaourt le tour est joué...
La noce se passe et le moment crucial arrive...La jeune mariée demande à son époux d'attendre un moment juste le temps de se rafraichir et hop le couvercle de pot de yaourt est installé...Le jeune hommes commence les hostilités par le bas...et tout à coup se redresse...
"ben ma chérie, il était temps que je t'épouse car à 2 jours près tu étais périmée...

Qu'est qui es long dur et que les femmes n'ont pas?
(j'attends vos réponses)

Un chômeur postule pour un poste de déboucheur de chiottes chez Microsoft.
> Le directeur des ressources humaines (DRH) le convoque pour un entretien, puis lui fait passer un test (avec une ventouse toute neuve).
> Il lui dit :
> - Tu es engagé ; donne-moi ton e-mail et je t'enverrai le formulaire rempli ainsi que la date et l'heure auxquelles tu devras te présenter pour commencer ton travail.
> L'homme, désespéré, répond qu'il ne possède pas d'ordinateur, et donc pas d' e-mail.
> Le DRH lui dit alors qu'il est désolé, mais que s'il n'a pas d'e-mail, cela signifie virtuellement qu' il n'existe pas, et, comme il n'existe pas, il ne peut avoir le job.
>
> L'homme sort, désespéré, sans savoir que faire , avec seulement 10 dollars en poche. Alors il décide d'aller au supermarché et d'acheter une caisse de 10 kilos de tomates.
> Il fait donc du porte-à-porte pour vendre ses tomates au kilo, et, en moins de deux heures, réussit à doubler son capital.
> Il répète l'opération encore trois fois et revient chez lui avec 60 dollars.
>
> Alors, il réalise qu'il pourrait survivre de cette manière. Il part de chez lui tous les jours plus tôt et revient chez lui plus tard, et ainsi triple ou quadruple son argent chaque jour.
> Peu de temps après, il achète une charrette, puis l'échange contre un camion et peu de temps après se retrouve avec une petite flotte de véhicules de livraison.
>
Cinq ans passent. L'homme est maintenant propriétaire d'un des plus grand réseaux de distribution alimentaire des États-Unis. Il pense alors au futur de sa famille, et décide de prendre une assurance vie. Il appelle un assureur, choisit un plan d'assurance et quand la conversation prend fin, l'assureur lui demande son e-mail pour lui envoyer la proposition.
> L'homme dit alors qu'il n'a pas d'e-mail...
> - Curieux, lui dit l'assureur, vous n'avez pas d'e-mail et vous êtes arrivé à construire cet empire, imaginez où vous en seriez si vous aviez un e-mail !!!
> L'homme réfléchit et répond :
> - Je serais déboucheur de chiottes chez Microsoft !
>
> Morale de l'histoire (1) : Internet ne solutionne pas ta vie
> Morale de l'histoire (2) : Si tu n'as pas d'e-mail et que tu travailles beaucoup, tu peux devenir millionnaire.
> Morale de l'histoire (3) : Tu as reçu ce message par e-mail, c'est sûr que tu es donc : plus proche d'un déboucheur de chiottes que d'un millionnaire..
>
> Bonne journée quand même !
>
> P.S. : Ne répondez pas à cet e-mail, je suis parti vendre des tomates...

looooooool!! je sais pas qui sont les fous qui raconte ces blagues valou, mais je suis mdr!!!!!!

je vais aller vendre des tomates je crois bien !!
pas mal ta blague valou!! une autre!! une autre!!

allez quelques blagues avant d aller au dodo!!!

Un couple de randonneurs à la campagne. La femme :
- Chéri...Ce paysage me laisse sans voix !
- Parfait, nous campons ici !

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Une femme est avec son amant quand elle entend une clé tourner dans la serrure.
- Mon mari ! Prends vite tes vêtements et saute par la fenêtre !
- Mais je suis tout nu et il pleut à verse.
- Ne discute pas! S'il te trouve tu es mort!
L'autre attrape ses affaires et saute par la fenêtre. Arrive à ce moment là un groupe de joggers et pour passer inaperçu, il se mêle à eux.
Un jogger, surpris, lui demande : Vous courez toujours tout nu ?
- Oui, j'adore sentir le vent sur ma peau, ça me donne une sensation de liberté.
- Vous courez toujours avec vos affaires sous le bras? demande le deuxième.
- Oui, comme ça à la fin du jogging, je me rhabille et je vais directement travailler.
- Et vous courez toujours avec un préservatif ? Redemande le premier jogger.
- Ah non, seulement quand il pleut.

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et une derniere sur les blondes!! (moi j en suis une !)
C'est deux blondes qui faisaient du stop sur une route, le soir venu elle décident de planter la tente pour passer la nuit..

- On va planter la tente sur le bas coté de la route

- Non, non tu rigoles, on va la mettre au milieu de la route, c'est plus plat.
Le lendemain matin, en se levant elles voient un camion complètement explosé sur le bas côté de la route..

- Ah tu vois dis la seconde, on a bien fait de planter la tente au milieu de la route....


voilaaaaaaaa!!!!!!!!
j en ai d autre si vous voulez!

C'est toto qui fait une poésie pour sa maîtresse :
- "Hier je suis allé à la pêche aux grenouilles et j'ai eu de l'eau jusqu'aux genoux".
La maîtresse lui dit :
- "Mais toto cela ne rime pas".
Et toto lui répond :
- "Oui, je sais, mais il n'y avait pas assez d'eau."

JE M'ennuie que faire?

ché pa, nous raconter une blague.....

Histoire courte : comment appel-t-on un poux sur le crâne d'un chauve ? Un SDF

valou courte mais rigolotte

mdr valou, t'as ressorti le post de derrière les fagots, lol !!!!

oui je sais ça veux rien dire, c une expréssion de chez moi

c bien rigolo, on en attend d'autre

Pourquoi les hommes ont-ils la conscience tranquille ?
> Parce qu'ils ne l'ont jamais utilisée.

les filles

Pourquoi l'homme penche-t-il la tête quand il réfléchit ?
> Pour que ses deux neurones entrent en contact.

MDR steph, je les connaissaient, mais ça fait du bien de les relires !!!

mdr les filles!!!!
moi j en connais pleins mais j ai pas de memoire donc je m en souviens plus

Quelle est la différence entre un homme et un chat ?
> Aucune, tous deux ont très peur de l'aspirateur.

Quelle est la différence entre un homme et une tasse de café
> Il n'y en a pas : les deux tapent sur les nerfs.