Juste pour rire

lol..........

Quelle est la différence entre un homme, une cravate et une ceinture ?
> La ceinture serre la taille, la cravate serre le cou, l'homme sert à rien.

Quelle est la différence entre le cerveau d'un homme et une olive ?
> La couleur.

MDR steph !!!! aaaaaaaaaaah ça fait du bien de bon matin !!!

mdr..... steph tu t est lacher hier soir dis donc c est cool

je savais bien qu'il fallait le ressortir de derrière les fagots (t'inquiète Laëti, je l'utilisa aussi cette expression!)
il ne faudrait pas le laisser s'enterrer celui-là!

Trois hommes et trois femmes voyagent par train. À la gare, les 3 hommes achètent chacun un billet et réalisent que
les 3 femmes n'en achètent qu'un seul.
- Comment allez-vous faire pour voyager avec un seul billet? demande l'un des hommes.
- Regardez et vous verrez, répond une des femmes.

Tout le monde embarquent et les 3 hommes prennent chacun un siège pendant que les 3 femmes courent aux toilettes et ferment la porte. Peu après le départ du train, le contrôleur ramasse les tickets. Il frappe à la porte des toilettes et dit:
- Ticket s.v.p?

La porte s'ouvre légèrement et un bras en sort avec un ticket à la main. Le conducteur le prend et s'en va. Les 3 hommes ayant vu ce qui était arrivé, trouvent que c'est une brillante idée. Alors au retour ils décident de faire la même chose afin de sauver
un peu d'argent. À la gare, ils n'achètent donc qu'un seul ticket de retour, mais à leur étonnement....ils réalisent que les 3 femmes n'en achètent aucun.

- Comment allez-vous faire sans aucun ticket? demande l'un des hommes.
- Regardez et vous verrez, leur dit une des dames.

Une fois embarqué, les 3 hommes s'enferment dans une toilette et les 3 femmes dans une autre. Après le départ du train, une des femmes sort de la toilette et frappe à celle où sont enfermées les hommes.
- Ticket s.v.p., dit-elle.

Et on se demande encore pourquoi les hommes pensent qu'ils sont plus intelligents !!!!

steph ! elle est excellente !!!!

Steph

trop fort steph il faut que je m en souvienne pour la raconter celle la

Un type est en train de marcher le long de la Seine et il trebuche sur une vieille lampe.

Il la ramasse, la frotte et un genie en sort.

Le genie, qui n'a pas l'air ravi, dit :

- "Ok, ok. T'es content, tu m'as libere de la lampe et patati et patata.

C'est la quatrieme fois ce mois-ci et je commence en avoir ras le bol!!

Alors tu peux oublier les trois voeux habituels car je ne t'en accorde qu'un!"

Le type s'assoit et pense longuement... Au bout d'un moment, il se
decide et demande :

- "J'ai toujours reve d'un voyage a Tahiti, malheureusement j'ai
peur de l'avion et j'ai le mal de mer. Pouvez-vous me construire un
pont jusqu'a
Tahiti, pour que je puisse m'y rendre en voiture ?"

Le genie ne dit rien pendant quelques secondes, puis eclate de rire :

-" C'est impossible ! Pense a ce qu'il faut utiliser pour soutenir un
tel pont, pense au beton qu'il faudra faire couler, aux tonnes
d'acier...

Je suis un genie, OK, mais je ne peux pas faire de miracle... Il faut
tout de meme rester dans le domaine du raisonnable. Non, demande-moi
autre chose, c'est trop complique !"

Le type se remet a reflechir. Au bout de quelques minutes il trouve
autre chose :

- "J'ai ete marie et j'ai divorce 4 fois. Mes femmes m'ont toujours
dit que je ne m'interessais pas a elles et que j'etais insensible. Alors,
ce que je voudrais, c'est...Comprendre les femmes. Savoir ce qu'elles
ressentent, et ce qu'elles pensent lorsqu'elles sont silencieuses...

Savoir pourquoi elles pleurent, ce qu'elles veulent vraiment dire
lorsqu'elles disent non...

Pouvoir les rendre heureuses... Bref, comprendre leur psychologie."

Le genie le regarde, puis demande :

"Le pont, tu le veux avec 2 ou 4 voies ?"

mdr..... steph

elle est super celle là aussi !! j'adore

Hé, on a retrouvé le maillot de Materazzi....

C'est un gars qui rencontre une fille qui lui plaît pas mal. Il la
>drague et ils finissent par faire une sortie ensemble un soir.
> Le gars,pour ne pas louper son coup et conclure le soir même décide
>d'inviter la fille dans un bon resto.
>Ils s'installent, le serveur arrive et demande s'ils veulent un apéro..
>La fille prend un cocktail maison.
>Le gars regarde discrètement la carte et voit déjà 10 Euros pour le
>cocktail, il se dit :
> "C'est cher mais si je veux pas louper mon coup, il faut y mettre le
>prix."
>Le serveur prend la commande et demande ce que chacun désire en entrée.
>La fille choisit des canapés de caviar sur leur lit de saumon frais. Là
>encore, après avoir consulté la carte, le mec se dit :
>"Merde, 20 Euros pour une entrée ! Mais bon, après ça, c'est sur que ce
>soir je pourrai faire mon affaire."
>Pour le plat principal, elle choisit du chevreuil avec sa sauce
>chasseur accompagné d'une salade complète. Le gars commence à avoir des
>sueurs froides en voyant que le plat coûte 60 Euros mais il se remotive
>en se disant que au moins, après ça, elle n'aura plus faim et qu'il est
>sur de concrétiser le soir même.
>Arrive le moment de commander le dessert et la fille demande un
>assortiment de desserts. C'est l'horreur, ça coûte encore la peau du
>cul et le pauvre gars n'en revient pas. Il se dit :
> "Toi ma cocotte, tu passeras plusieurs fois à la casserole ce soir !"
> Mais quand même intrigué par son appétit, il demande a la fille d'une
>manière très habile :
> "Et vous avez tout le temps autant d'appétit ?"
> "Non, seulement quand j'ai mes règles."

valou
je m'y attendais pas a cette chute là

pffff porte nawak !!! il est deg le mec ! bon blague mise à part y en a ça les empeche pas il parait.... bon ok, j'ai rien dit

lol laety

voilà, j'ai mis le sujet en post-it, comme ça, on aura plus besoin de le chercher pour rajouter quelque chose^^

voilà la contribution d'une connaissance... hum^^

Une femme rentre chez elle et entend un drôle de bruit provenant de la
chambre de sa fille. Elle ouvre la porte et surprend sa fille en train de
se faire l'amour avec un vibromasseur. Elle lui demande:
> « Pour l'amour du ciel, qu'est-ce que tu fais là ? »
>
> Sa fille lui répond alors: « Maman, j'ai 35 ans, pas mariée et ceci est
la chose que j'ai trouvée qui se rapproche le plus d'un mari. Alors sors
d'ici et laisse-moi seule. »
>
> Le lendemain le père entre dans la maison et entend le même bruit
provenant de la chambre de sa fille. Il ouvre la porte et surprend sa
fille en train de faire l'amour passionnément avec son vibromasseur. Il
lui demande ce qu'elle fait là.
>
> Elle répond : « Papa, j'ai 35 ans, pas mariée et c'est la seule chose
que j'ai trouvée qui se rapproche le plus d'un mari. Alors sors d'ici et
laisse-moi seule. »
>
> Quelques jours plus tard la mère entre dans la maison avec ses
provisions qu'elle place sur la table de la cuisine quand elle entend le
même bruit mais cette fois-ci venant du salon. Elle entre alors dans le
salon et voit son mari étendu sur le sofa, buvant une bière froide et
regardant la télévision. Le vibromasseur est à côté de lui sur le sofa et
vibre comme un fou. Sa femme lui demande alors :
>
> « Pour l'amour du ciel qu'est-ce que tu fais là ? »
>
> Son époux répond : « Je regarde le foot avec mon gendre... »

elle est connue, je sais plus si on l'a déjà ou pas...

Ma petite amie et moi sortions ensemble depuis plus de deux ans, et avions décidé de nous marier.
Ma petite amie était un rêve. Il y avait seulement une chose qui me tracassait beaucoup : sa plus jeune soeur.
Ma future belle-soeur avait vingt ans, portant mini-jupes serrées et chemisiers très bien garnis.
Elle se penchait régulièrement quand elle était près de moi, j'avais ainsi une vue plaisante sur ses formes appétissantes.
Cela était évidemment délibéré. Elle ne l'a jamais fait avec d'autres devant moi.
Un jour, elle m'a appelé et demandé de venir pour vérifier les invitations de mariage.
Elle était seule quand je suis arrivé. Elle m'a chuchoté que bientôt je serais marié, et qu'elle avait des sentiments et du désir pour moi, qu'elle ne pouvait et ne voulait pas surmonter. Elle m'a avoué qu'elle
voulait me faire l'amour juste une fois avant que je sois marié avec sa soeur.
J'étais totalement choqué et ne pouvais dire un mot. Elle a dit : "Je vais en haut dans ma chambre, et si tu veux passer à l'acte tu peux monter et me prendre. J'étais assommé, gelé. Je l'ai observée monter les escaliers. Quand elle a atteint le palier, elle a quitté sa culotte et me l'a jetée en bas des escaliers. Je me suis tenu là pendant un moment, puis j'ai pris la direction de la porte d'entrée. Je l'ai ouverte et j'ai marché directement vers ma voiture. Mon futur beau-père se tenait dehors. Avec des larmes aux yeux, il m'a étreint et a dit : " Nous sommes très heureux que vous ayez passé notre petit test avec succès. Nous ne pouvions pas penser à un meilleur homme pour notre fille. Bienvenue dans la famille. "

heu, il manque la fin, non?

comment ça il manque la fin ???

bah telle quelle, elle est pas drôle!
faut dire que le gars etait sorti de la maison pour chercher des capotes dans sa voiture!