Juste pour rire

Un petit échantillon de blagues pour se changer les idées! :

Un homme, c'est comme une vidéo: Avance, recule, avance, recule, stop,eject.

Pourquoi les hommes n'ont pas de règles? - A quoi ça leur servirait ? Ils sont en permanence en train de grogner

Pourquoi la ménopause n existe-t-elle pas chez les hommes ? - Parce qu ils restent coincés à l'adolescence

Comment les hommes font de l'exercice a la plage? - En rentrant leur ventre a chaque fois qu ils voient une gonzesse qui passe

Les mecs c'est comme les brioches au bout d'un moment ça commence à gonfler

Comment occuper une blonde toute la journée ? Inscrire "retournez" de chaque côté d'une feuille...

Pourquoi les blondes lorsqu' elles se douchent, apres s'etre laves des cheveux, courent dans la douche ? Parceque sur le shampoing c est ecrit "WASH AND GO"

Comment savoir si une blonde a travaillé sur ton ordinateur? Il a du fromage à côté de la souris

Pourquoi les blagues sur les blondes tiennent elles en une ligne ?
Pour que les brunes puissent s'en rappeler

Pourquoi les Indiens ne scalpaient-ils pas les brunes ?
Parce que les poils de cul d'un bison étaient plus faciles à manipuler.

2 bébés font la sieste dans le même lit. - Tu es un garçon ou une fille ? demande l'un des deux poupons. - Je ne sais pas ... - Attends, je vais regarder. Le bébé soulève les draps et procède à un rapide examen. - Tu es une fille, dit-il en rabaissant le drap. On t'as mis des chaussons roses.

Excellentes!!!!
Merci ma Ninele!! :slaphappy:

elles sont super ninelle, j'ai bien, rigolé!!!!!!
surtout sur celle de la souris et du fromage!!!

voilà un extrait des blagues à mon chéri !

qu'est ce qu'il y à d'écrit au cul d'une bouteille belge?
"ouvrir de l'autre coté"!

qu'est ce qu'il y à d'écrit en haut d'une echelle belge?
"STOP!"

que fait une blonde après avoir fait l'amour?
"elle ferme la portière"


quelle est la différence entre un tuyau d'arrosage et une locomotive?
ils sont tous les deux en caoutchouc sauf la locomotive...?

ce qu'il y à de bien quand on est vieux, c'est qu'on peut se laver les dents en sifflant! imaginer la scène!


que se disent les jambes d'une blonde à la fin des vacances?
oh!! ça fait longtemps qu'on s'est pas vues!!

en combien de mouvements peut ont faire rentrer une girafe dans un frigo?
3 mouvements: 1 tu ouvres la porte, 2 tu mets la girafe , et 3 tu fermes la porte!!!

comment fait un elephant pour monter sur un arbre de 30m??
il monte sur celui qui fait 40m, et il saute sur celui de 30m!!!

et comment l'elephant fait il pour redescendre?
il se met sur une feuille, et il attend l'automne!!

en combien de mouvements peut ont faire rentrer un elephant dans un frigo?
4 mouvements: 1 tu ouvres la porte, 2 tu sors la girafe , 3 tu mets l'elephant, 4 tu refermes la porte!!!

c'est quoi une tomate avec une cape?
c'est super tomate!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

c'est quoi un concombre avec une cape?
c'est un concombre qui se prend pour super tomate!!!

pourquoi les femmes ralent quand elles ont leurs , PARCEQUE!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

qu'elle est le point commun entre les date anniversaire et la cuvette des toilettes?
les hommes passent toujours à coté!!!

voilà c'est fini pour aujourd'hui!!!
si vous en voulez d'autres......il se fera un plaisir!!

Merci les filles

ça fait du bien de rigoler un peu...

Encore quelques blagues sur nos amis les hommes...

C'est un neurone qui arrive dans un cerveau masculin, évènement très rare mais ça arrive !!
Bref, ce pauvre neurone se retrouve tout seul dans une grande boîte vide et noire.
"Hou hou" crie ce petit neurone. Mais, pauvre petit neurone, personne ne lui répond..
"Hou hou" crie encore le petit neurone et il n'entend que l'écho de sa voix.
Alors, désespéré, notre pauvre et brave petit neurone masculin s'installe dans un coin et se met à pleurer.
Soudain, un autre petit neurone arrive, tout essoufflé, dans le cerveau masculin et crie à notre
petit neurone en pleurs : "Hé bé ! Qu'est-c' tu fous ? On est tous en bas...et ça chauffe !".


Pourquoi les hommes ont-ils la conscience tranquille ?
Parce qu'ils ne l'ont jamais utilisée.


Pourquoi les hommes aiment-ils autant les voitures et les motos ?
Celles-là au moins, ils peuvent les manipuler.


Pourquoi l'homme penche-t-il la tête quand il réfléchit ?
Pour que ses deux neurones entrent en contact.


Pourquoi la majorité des femmes conduisent mal ?
Parce que la majorité des moniteurs sont des hommes... !


Quelle est la différence entre un homme et une tasse de café ?
Il n'y en a pas : les deux tapent sur les nerfs.


Quelle est la différence entre un homme et un chat ?
Aucune, tous deux ont très peur de l'aspirateur...


Comment appelle-t-on un homme intelligent, sensible et beau ?
Un homosexuel.


Quel est le point commun entre les nuages et les hommes ?
Quand ils s'en vont, on peut espérer une belle journée.


Quel est le point commun entre les hommes qui fréquentent les bars pour célibataires ?
Ils sont tous mariés.


Quelle est la différence entre un homme, une cravate et une ceinture ?
La ceinture serre la taille, la cravate serre le cou, l'homme sert à rien.


Quelle est la différence entre le cerveau d'un homme et une olive ?
La couleur.

Les mensurations idéales d'un homme ?
80 - 20 - 42 (80 ans, 20 millions d'euros minimum sur un compte en banque et 42 degrés de fièvre).


Que doit faire une femme quand son mari court en zigzag dans le jardin ?
Continuer à tirer.


Les hommes sont la preuve que la réincarnation existe.
On ne peut pas devenir aussi con en une seule vie.


Pourquoi les hommes ont-ils les jambes arquées ?
Les choses sans importance sont toujours mises entre parenthèses.

j'adore les blagues sur les hommes !!!!!
parce que etant blonde ... je ne connais que des blagues de blonde... d'ailleur je m'en rappele plus (et c'est pas parce que je suis blonde !!! c'est que j'ai tres peu de memoire ...)

bref J ADORE !!!! merci les filles !!!!

super barbi!!!
franchement elles sont excellentes!!!
aaaaaaaaaaaaaaaaah!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! ça fait du bien!!! :slaphappy:

Super les filles
J'adore celles sur les hommes, ce sont mes préférées, surtout celle du petit neurone qui pleure tout seul dans le cerveau

Les femmes ont toujours le dernier mot ! la preuve :


Le matin dans la salle de bains :
Lui : Pourquoi tu mets un soutif ? T'as rien !
Elle : Tu mets bien des caleçons, non ?

La voyant dans sa tenue d' Eve :
Lui : On tire un coup, vite fait ?
Elle : Quelle différence cela ferait par rapport aux autres fois ?

Ca continue dans la voiture sur le trajet du boulot
Lui : On essaye une position différente ce soir ?
Elle : Ouais, bonne idée ! Tu te mets derrière la table à repasser et je
m'assieds sur le canapé devant la télé.

Il s' inquiète de l' attitude de sa femme:
Lui : Pourquoi tu me dis jamais quand tu jouis ?
Elle : Je le ferais bien mais tu ne veux pas que je t'appelle au
boulot...

Il s' inquiète de plus en plus :
Lui : Moi tu sais : cinq centimètres de plus et je serais un roi.
Elle : Oui et deux centimètres de moins tu serais une reine.

Il décide de trancher net :
Lui : Pourquoi tu restes avec moi ?
Elle : Pour avoir un sujet de conversation au bureau.

c'est pas mel valérie!!!!!

une autre! bon d'accord - c'est une série sur le mariage:

2 soldats se rencontrent au front:
- dis-moi pourquoi tu t'es engagé?
- parce que je suis célibataire et que j'aime la guerre. Et toi?
- parce que je suis marié et que j'aime la paix!
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Pourquoi les banquiers n'épousent jamais leur maîtresse?
- pour ne pas transformer une action en obligation
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un monsieur rencontre un ami qui va fêter ses 30 ans de mariage. Il lui demande ce qu'il va offrir à sa femme. Il répond:
- nous allons partir sur une île déserte
-ah bon? fait l'autre, et pour tes 50 ans de marige?
- j'irai la chercher!
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un mois avant le mariage, il parle, elle écoute.
Un mois après le mariage, elle parle, il écoute.
10 ans aprsè le mariage, ils parlent en même temps et les voisins écoutent!
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C'est un mec qui dit: "je me suis marié deux fois, deux échecs! la 1ère s'est barrée, la 2nde est restée!
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le mariage vous enseigne la loyauté, la patience, la persévérence, l'humilité, l'épargne et beaucoup d'autres choses dont vous n'avez pas besoin si vous restez célibataire!
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à un coktail, deux copines discutent:
- dis-donc, ton alliance n'est pas sur le bon doigt!
- oui! c'est parce que je n'ai pas le bon mari!
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un gars est invité à manger chez des amis. Le couple qui le reçoit a la cinquantaine et vient de fêter ses noces d'argent.
Après le repas, tandis que madame prépare le café, l'invité prend son hôte par le bras et lui dit sur le ton de la confidence:
- dis-donc, tu m'épates: après 25 ans de mariage, tu continues à donner des petits noms à ta femme comme "ma chérie", "mon amour".. vraiment je t'admire!
et le mari lui répond à l'oreille:
- pour être honnete.. j'ai oublié comment elle s'appelle!
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Comment est-ce que la plupart des hommes définissent le mariage?
- une méthode très coûteuse pour faire laver son linge gratuitement.
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le fils:
- c'est vrai que dans certains pays d'Afrique, un homme ne connait pas sa femme avant de se marier?
- oui mon fils, masi c'est pareil dans tous les pays!
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- maman, pourquoi la mariée est en blanc?
- parce que le blanc est la couleur du bonheur, et ce jour est le plus beau de sa vie!
- alors, pourquoi le marié il est en noir?
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deux gars se parlent:
- moi, ma femme, c'est un ange!
- tu es bien chanceux, la mienne est toujours en vie
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- ça fait 17 ans que je suis marié et je suis toujours amoureux de la même femme!
- oui, mais si ta femme l'apprend, t'es pas mieux que mort!
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le mariage, c'est comme au restaurant: quand on a la carte sous les yeux, on ne sait pas quoi choisir. Alors on se décide un peu au hasard et lorsqu'on voir ce qu'on a dans l'assiette, on se dit qu'on aurait dû choisir la même chose que son voisin.
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" ma femme et moi, on a été heureux pendant 25 ans. Aprsè nous nous sommes rencontrés!"
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Au moment où elle se réveille, une femme dit à son mari:
- Chéri, je viens de faire un rêve incroyable. Je révais que tu m'offrais un collier de perles pour la St Valentin. A ton avis, qu'est ce que ça peut vouloir dire?
- Tu le sauras ce soir, répond le mari avec un petit sourire
Ce soir-là, l'homme rentre du travail avec un petit paquet pour sa femme. Ravie, elle commence à le déballer et à l'intérieur, elle découvre... un livre intitulé "l'inerprétation des rêves"
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L'amour rend aveugle, le mariage rend la vue
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Le mariage est comme un mirage dans le désert: palais, cocotier, chameaux...masi soudain tout disparait et il ne reste que le chameau!
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voilà!

merci valerie
j'aime bien celle de l'alliance au mauvais doigt

Valerie :

Vous etes trop fortes les filles!!!

Un curé qui se promène dans la nature est pris dans les sables mouvants.
> Alors qu'il s'enfonce jusqu'aux chevilles, un camion de pompiers passe
par
> là.
> - Vous avez besoin d'aide ?
> - Ce n'est pas nécessaire, le seigneur me viendra en aide !
>
> Alors que le curé s'enfonce jusqu'à la ceinture, le camion repasse et
> les pompiers lui reposent la question.
> - Vous avez besoin d'aide ?
> - Ce n'est pas nécessaire, le seigneur me viendra en aide !
>
> Lorsque le curé n'a plus que la tête hors du sable, les pompiers
> passent une troisième fois.
> - Vous n'avez toujours pas besoin d'aide ?
> - Ce n'est pas nécessaire, le seigneur me viendra en aide.
>
> Alors, le curé s'enfonce complètement et lorsqu'il arrive au paradis,
> il dit au seigneur :
> - Je suis vraiment déçu, je pensais vraiment que vous me
> viendriez
en
> aide !
>
> Et le seigneur lui répond :
> - Je t'ai envoyé 3 fois les pompiers, idiot, je ne vois pas ce
> que je peux faire de plus !

excellente!!!

:clapping:elle est bien bonne celle là

Je la connaissais déjà celle-là, c'est vrai qu'elle est vaiment bien trouvée!

ouinnn !!!!!
jsuis mariée !!!!!!!

non serieux elle sont excellentes!!!!

j'ai de bons contacts!!

Allez, encore une! en ce moment ça y va!
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Un berger faisait paître son troupeau au fin fond d'une campagne quand d'un nuage de poussière, surgit une rutilante Range Rover venant dans sa direction. Le chauffeur, un jeune homme dans un complet Armani, chaussures Gucci, lunettes Ray Ban et cravate Hermès, se penche par la fenêtre et demande au berger :
> - Si je peux vous dire exactement combien de moutons il y a dans votre troupeau, m'en donnerez-vous un ?
> Le berger regarde le jeune homme, puis son troupeau broutant paisiblement et répond simplement :
> - Certainement !
> L'homme gare sa voiture, ouvre son ordinateur portable, le branche à son téléphone cellulaire, navigue sur Internet vers la page de la NASA, communique avec un système de navigation par satellite, balaie la région, ouvre une base de données et quelque trente fichiers Excel aux formules complexes ; finalement, il sort un rapport détaillé d'une dizaine de pages de son imprimante miniaturisée et s'adresse au berger en disant :
> - Vous avez exactement 1586 moutons dans votre troupeau.
> - C'est exact, dit le berger. Et comme nous l'avions convenu, prenez-en un.
> Il regarde le jeune homme faire son choix et expédier sa prise à l'arrière de son véhicule, puis il ajoute :
> - Si je devine avec précision ce que vous faites comme métier, me rendrez-vous ma bête ?
> - Pourquoi pas ? répondit l'autre.
> - Vous êtes Ingénieur Qualité et vous faites des audits, dit le berger.
> - Vous avez parfaitement raison, comment avez-vous deviné ?
> - C'est facile. Vous débarquez ici alors que personne ne vous l'a demandé, vous voulez être payé pour avoir répondu à une question dont je connais déjà la réponse et dont tout le monde se fout et, manifestement, vous ne connaissez absolument rien à mon métier. Maintenant, rendez-moi mon chien

!!!

A mon tour, maintenant!

Deux fonctionnaires sont en train de soupirer au bureau. Ils voudraient bien prendre un jour de congé, mais le directeur a supprimé tous les congés parce qu'il y a trop de travail.

Un des deux se lève et annonce : "je connais un moyen d'avoir quelques jours de congé"
L'autre : Comment ?
Le premier regarde si le directeur est en vue - rien à l'horizon -
Il monte sur son bureau, enlève quelques plaques du faux-plafond, grimpe à l'intérieur du plafond, met ses jambes sur un tuyau métallique et se laisse pendre la tête en bas au-dessus du bureau.

Le Directeur arrive dans le bureau et demande : que se passe-t-il ici?
"Je suis une lampe" dit l'homme
"Je crois que vous avez besoin de vous reposer, vous êtes surmené. Je vous ordonne de rentrer chez vous. Je ne veux plus vous voir avant au moins 2 jours !!!" dit le Directeur

Là-dessus, le 2ème fonctionnaire se lève, prend son cartable et met son manteau.
"Où allez-vous ?" dit le Directeur
Je rentre à la maison, je ne peux pas travailler dans le noir.

elles sont excellentes les filles, vous vous surpassez!! :slaphappy: