Juste pour rire

Elles sont trop droles!!! Une autre!!une autre!

Une belle blonde se rend dans un centre téléphonique FRANCE TELECOM pour envoyer un message a sa mère qui se trouve aux Etats-Unis. Quand l'employé lui dit que cela reviendrait approximativement a 500 F, elle s'exclame :
- Mais je n'ai pas assez d'argent !! ... Mais je suis prête à TOUT pour envoyer un message à ma mère.
L'employé regarde la jolie blonde et dit :
- Vraiment tout ?
- Oui, oui, vraiment tout, lui répond-elle.
- OK, suivez-moi dit l'employé en se dirigeant vers la pièce du fond.
La blonde le suit sans réticence aucune.
- Venez et fermez la porte ! lui dit l'homme.
Elle obéit.
- Maintenant, mettez-vous à genoux !
Elle obéit.
- Descendez la tirette de mon pantalon !
Elle obéit.
- Maintenant, poursuivez... sortez-la...
Elle obéit, elle saisit l'engin avec ses deux mains, mais elle marque un temps d'arrêt.
L'employé ferme les yeux et l'encourage
- Allez, allez... vas-y, vas-y...
La blonde lentement approche sa bouche près de l'engin... et le tenant près de ses lèvres, elle dit :
- Allo ? Allo, Maman, tu m'entends ...

vive les blondes (!): quand même heureusement qu'il y en a pour nous faire rire... euh...

Une mère entre dans la chambre de sa fille et trouve une lettre
>>> > sur son
>>>lit.
>>> >
>>> >
>>> > Chère Maman,
>>> > C'est avec regret et tristesse que je t'annonce que je me suis
>>> > enfuie
>>>avec
>>> > mon
>>> > nouvel amoureux.
>>> > J'ai trouvé le vraie passion, et il est vraiment gentil, avec tous
>>> > ses percings, ses tatoos et sa grosse moto.
>>> > Ce n'est pas tout. Je suis enceinte, et Ahmed dit que nous serons
>>> > très heureux dans sa maison mobile, en pleine foret.
>>> > Il veut beaucoup d'enfants, et moi tu sais c'est mon plus grand rêve.
>>> > J'ai appris que la marijuana n'est pas néfaste et nous avons
>>> > décidé
>>>d'en
>>> > cultiver pour nous et nos amis qui nous fournissent en cocaine et
>>> > en ecstasy.
>>> > Je te demande de joindre tes prières aux nôtres pour que la
>>> > science
>>>trouve
>>> > un
>>> > remède au sida : Ahmed mérite vraiment de guérir.
>>> > Surtour maman, ne t'inquiètes pas. J'ai 15 ans et je sais prendre
>>> > soin
>>>de
>>>
>>> > moi.
>>> > Je te visiterai un jour pour te présenter tes petits-enfants.
>>> >
>>> > Ta fille qui t'aime : Julie.
>>> >
>>> > P.S. Maman, tout cela n'est qu'une blague.
>>> > Je suis chez Mélanie.
>>> > Je voulais seulement te montrer qu'il y a des choses pires que des
>>>mauvaises
>>> > notes sur un bulletin.
>>> > Tu trouveras le mien sur ma commode.
>>> > Bisous.

Pour calmer les cons !!

A tous ceux qui ont eu affaire un jour à un client irascible.

C'est un grand classique, en l'honneur de tous ces clients un peu, "spéciaux" que nous aimons tant ! Un prix pourrait être attribué à cette hôtesse du guichet de United Airlines à Denver pour son élégance et son humour lorsqu'elle fut confrontée à un passager, qui, manifestement, devait répugner à voyager en classe touriste.

Alors qu'un vol United Airlines, comble de passagers, était annulé, cette hôtesse se trouvait face à une file de passagers mécontents, pour réserver à chacun une place sur un vol de remplacement. C'est alors qu'un passager furieux, se taillant un chemin jusqu'au guichet, jeta son ticket sur le comptoir et dit:
- JE DOIS être de ce vol et il me faut un billet en PREMIERE CLASSE!
- Je suis désolée, Monsieur. Je serais heureuse de vous aider tout à l'heure, je dois d'abord m'occuper de ces personnes, et soyez sûr que tout ira bien.

Le passager ne se laissa pas impressionner. Il cria très fort de manière à ce que tout le monde derrière lui entende bien :

- EST-CE QUE VOUS SAVEZ QUI JE SUIS ?

Sans aucune hésitation, l'hôtesse saisit son micro pour les annonces publiques, souriante :
- Puis-je avoir votre attention s'il vous plaît ? Sa voix résonnant dans tout le terminal.
- Nous avons au guichet un passager qui NE SAIT PAS QUI IL EST. Si vous êtes en mesure d'aider cette personne à trouver son identité, nous vous prions de bien vouloir vous rendre au guichet, merci.
Alors que toute la file d'attente éclate de rire, le passager lâche à l'hôtesse, montrant les dents et crachant:
- J'T'ENCULE!

Sans broncher, l'hôtesse sourit et dit:
- Je suis désolée, Monsieur, mais pour cela aussi il faut faire la queue.....

Un couple parisien décide de partir en week-end à la plage et de descendre au même hôtel qu'il y a 20 ans, lors de leur lune de miel. Mais, au dernier moment, à cause d'un problème au travail, la femme ne peut pas prendre son jeudi. Il est donc décidé que le mari prendrait l'avion le jeudi, et sa femme le lendemain.

L'homme arrive comme prévu et après avoir loué la chambre d'hôtel, il se rend compte que dans la chambre il y a un ordinateur avec connexion à Internet. Il décide alors d'envoyer un courriel à sa femme. Mais il se trompe en écrivant l'adresse sans s'en rendre compte.

C'est ainsi qu'à Perpignan, une veuve qui vient de rentrer des funérailles de son mari mort d'une crise cardiaque reçoit le courriel. La veuve consulte sa boîte aux lettres électronique pour voir s'il n'y a pas de messages de la famille et/ou des amis. C'est ainsi qu'à la lecture du premier d'entre eux, elle s'évanouit. Son fils entre dans la chambre et trouve sa mère allongée sur le sol sans connaissance, au pied de l'ordinateur. Sur l'écran, on peut lire le message suivant :

À : Mon épouse bien-aimée
Objet : Je suis bien arrivé

Tu seras certainement surprise de recevoir de mes nouvelles maintenant et de cette manière. Ici, ils ont des ordinateurs et tu peux envoyer des messages à ceux que tu aimes. Je viens d'arriver et j'ai vérifié que tout était prêt pour quand tu viendras me rejoindre, demain vendredi. J'ai hâte de te revoir. J'espère que ton voyage se passera aussi bien que s'est passé le mien.

P.S. : Il n'est pas nécessaire que tu apportes beaucoup de vêtements. Il fait une chaleur d'enfer ici ! »

Trop drole, continue!!!

je trouve ça trop drole




merci pour ce moment de detente

un truc pour les belles meres!!

Bob a decidé de se marier mais avant de faire sa demande il veut en parler à sa mère...
- Tu sais Maman, j'ai rencontré une fille superbe, je voudrais l'épouser mais j'aimerai quand même que tu la rencontres avant.
- Oui, si tu veux mon fils. Dit la mère.
- Voila ce qu'on va faire, répond Bob, samedi prochain, je vais venir avec trois copines. Une d'elle est la femme que j'aime. Je ne te dis pas laquelle et on en parle après, d'accord ?
- Oui, si tu veux mon fils, dit la mère.
Samedi arrive, Bob vient avec ses trois copines toutes belles, intelligentes etc. Le dîner se passe, les filles partent.
- Alors Maman, dit Bob, est-ce que tu penses avoir trouvé laquelle est la femme de ma vie?
Et la mère répond...
- Ce ne serait pas celle qui avait la robe bleue ?
Bob stupéfait...
- C'est bien elle. Mais comment as-tu fait ? Elles sont toutes les trois superbes, gentilles, etc. Comment as tu fait pour l'identifier tout de suite ?
Et la mère repond...
- J'sais pas... J'l'aime pas !

encore! encore!

elles sont géniales vos histoires!! une autre une autre

Cindy arrive de l'école en sautillant ..

"Maman, Maman," crie-t-elle" on a compté aujourd'hui, et les autres enfants ont compté jusqu'à 4 mais moi je suis allée jusqu'à 10...

Écoute: "1,2,3,4,5,6,7,8,9,10 !!!"

"C'est très bien" dit sa mère.

"Est-ce parce que je suis blonde maman?"

"Oui, c'est parce que tu es blonde."



Le jour suivant la fille revient de l'école toute excitée.

"Maman, Maman",crie-t-elle: "On a récité l'alphabet aujourd'hui, et les autres ne savaient que jusqu'à D mais moi je me suis rendue à G...

Écoute: "A_B_C_D_E_F_G_..Tu as entendu?"

"Très bien " dit sa mère.

"C'est parce que je suis blonde hein maman ?"

"Oui, c'est parce que tu es blonde."



Le jour suivant la fille revient de la classe surexcitée.

"Maman, Maman" crie-t-elle. "On est allé au gymnase aujourd'hui et après, on est allé aux douches, et toutes les filles ont la poitrine plate, mais moi regarde!"

Et elle lève son gilet révélant un buste de 85C.

"Très bien " dit sa mère embarrassée.

"C'est parce que je suis blonde, maman?"

"Non Cindy, c'est parce que tu as 24 ans"......

EXCELLENTES!!!

Vous êtes trop fortes les filles!!!

C'est quatre gars mariés sur un terrain de golf, un dimanche matin. On est au troisième trou et les gars papotent. Le premier :
- Les gars, vous ne pouvez pas savoir comment ça a été dur pour que je puisse venir ici ce dimanche avec vous. J'ai même du promettre à ma femme que le week-end prochain je referai la tapisserie du salon!
Le deuxième répond :
- Ha, c'est rien! Moi j'ai du promettre à ma femme que je lui referai tout le carrelage de sa cuisine!
À son tour, le troisième enchaîne :
- C'était encore plus dur pour moi! J'ai du lui promettre de décaper toutes les boiseries avant de les repeindre!
Alors ils se tournent vers le quatrième qui n'avait encore rien dit jusque là et lui demandent :
- Et toi? Ça n'a pas été trop dur pour venir nous accompagner ce week-end? Et il répond :
- Beuh non. Ça a été facile comme tout. Ce matin, j'ai fait sonner mon réveil à 5 heures 30.
Quand il a sonné, j'ai donné un coup de coude à ma femme dans le lit et je lui ai dit "Sport en chambre ou Sport sur le green?" et elle m'a répondu "N'oublie pas de mettre un pull!"

Allez, encore une.....


Ça se passe au Far West, dans une réserve d'indiens. Une jeune touriste affriolante qui faisait la route 66 en voiture tombe en panne d'essence dans le désert.
Un indien qui passait par là à cheval lui propose de la faire monter sur son cheval afin de l'emmener à la plus proche station service.
La belle jeune fille accepte, et les voilà qui se mettent en chemin, d'abord au pas, puis au trot, puis au galop.
De temps en temps, l'indien freine son cheval et le fait se cabrer. Il répète l'opération plusieurs fois, jusqu'à ce que la jeune fille
"Décolle" carrément. L'indien se met alors à lancer des "Yaaaaa-Hoooo!
Et l'équipage poursuit alors sa course au galop.
Finalement, au bout d'une demi-heure, ils arrivent à la station.
Le pompiste demande à la jeune femme :
- Dites donc, qu'est-ce que vous avez fait à cet indien pour qu'il braille de cette manière?
- Ben, rien. Je suis tombée en panne d'essence à quelques kilomètres d'ici, alors il m'a proposé de m'emmener jusqu'ici. Je suis monté derrière lui sur le cheval en mettant un bras autour de son ventre et en m'accrochant à son pommeau de selle...
Alors le gars lui répond en souriant :
- Madame, les indiens montent toujours leurs chevaux à cru...

hun!!!!!!
steph, elles sont sympats!!!!
tu te surpasses!

Des étudiants en médecine recoivent leur premier cours d'anatomie avec un vrai corps humain. Ils sont tous réunis autour d'une table d'opération avec un corps recouvert d'un drap blanc. Le professeur leur dit :
- En médecine, il faut avoir 2 qualités. La première, il ne faut pas être dégoûté. Là-dessus le prof retire le drap, enfonce un doigt dans l'anus du mort et quand il l'a retiré, le lèche.
- Allez, faite la même chose que moi! Dit-il à ses étudiants.

Les étudiants après quelques minutes d'hésitation passent chacun leur tour, enfoncent un doigt dans l'anus du mort et le lèche.

Quand tout le monde a fini le prof les regarde et leur dit :

- La seconde qualité c'est l'observation. J'ai enfoncé mon majeur et j'ai lèché mon index

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Cela se passe aux portes du Paradis.

L'homme commence son récit :

" Cela faisait un certain temps que je soupçonnais ma
femme d'avoir une relation extra-conjugale. Je suis donc rentré
chez moi à l'improviste et évidement je l'ai trouvée complètement nue sur le lit.
J'ai immédiatement fouillé l'appartement pour trouver le
coupable.En vain. Et puis je me suis souvenu qu'habitant au 15ème
étage nous disposions d'un petit balcon. J'ai donc ouvert la porte fenêtre et c'est là que j'ai vu cet homme,suspendu dans le vide, s'agrippant à la rambarde du balcon. Je lui ai piétiné les mains pour qu'il tombe mais il tenait bon ... Alors je suis allé chercher un marteau. A grands coups sur
chaque main,il a fini par lâcher prise. Mais un arbre a amorti sa chute.
Voyant qu'il bougeait encore, j'ai attrapé le réfrigérateur de la cuisine et
je l'ai fait baculer sur cet individu. L'effort a été si violent que j'ai succombé à une crise cardiaque. Et donc me voilà"
"Ah bon? répond St Pierre passionné. C'est bon, vous êtes admis au Paradis"
Un second homme se présente peu après et commence à raconter l'histoire de sa mort à St Pierre.
"Voyez-vous,débute-t-il, j'étais en train de repeindre mon balcon au 17ème étage d'une tour. Mon tabouret a vacillé et j'ai basculé dans le vide. Mais j'ai eu la possibilité de me rattraper à un balcon 2 étages plus bas. Je pensais être sauvé quand le propriétaire de ce balcon à
commencé à me piétiner les mains , puis à me casser les doigts à
coups de marteau. Il était fou furieux que je m'accroche à son
balcon. Et pire lorsque j'ai lâché prise, comme je n'étais pas mort tout de
suite, il m'a balancé son frigo sur la tête pour m'achever..."
"Oui, oui j'ai entendu parler de cette histoire, vous pouvez entrer au Paradis"
Un troisième homme arrive et entame lui aussi son récit à St Pierre:
"Franchement, je ne sais pas comment c'est arrivé. J'étais caché a poil dans un frigo ..

trop fort valou, je l'aime bcp celle là!!!

Le Président du Tribunal :
Madame, voudriez-vous nous dire votre âge ?
La Gentille Vieille Dame :
Bien sûr. J´ai 91 ans.
Le Président du Tribunal :
Voulez-vous nous dire, sans vous contrarier, ce qui vous est arrivé?
La Gentille Vieille Dame :
J´étais assise devant chez moi, sous la tonnelle. C´était un soir de printemps, il faisait bon. Un jeune homme s´est approché furtivement, et il est venu s´asseoir auprès de moi.
Le Président du Tribunal :
Le connaissiez-vous ?
La Gentille Vieille Dame :
Non, mais je l´ai trouvé sympathique tout de suite.
Le Président du Tribunal :
Qu´est-il arrivé ensuite ?
La Gentille Vieille Dame :
Il a commencé à me caresser la cuisse.
Le Président du Tribunal :
Et vous ne l´avez pas interrompu ?
La Gentille Vieille Dame :
Non, Monsieur le Juge.
Le Président du Tribunal :
Pourquoi donc ?
La Gentille Vieille Dame :
Bien. c´était agréable. Personne ne m´avait fait ça depuis la mort de mon Grégoire, il y a trente ans de cela.
Le Président du Tribunal :
Et ensuite ?
La Gentille Vieille Dame :
Il a commencé à me caresser les seins.
Le Président du Tribunal :
Vous lui avez dit d´arrêter ?
La Gentille Vieille Dame :
Non, pas du tout.
Le Président du Tribunal :
Pourquoi ça ?
La Gentille Vieille Dame :
Bien, Monsieur le Juge. ses caresses m´ont fait revivre. j´étais excitée. Je ne m´étais pas sentie aussi bien depuis des lustres !
Le Président du Tribunal :
Et ensuite ?
La Gentille Vieille Dame :
Bon, je me sentais tellement sexy que j´ai écarté mes vieilles jambes et que je lui ai dit : «Prenez-moi, jeune homme, prenez-moi !»
Le Président du Tribunal :
Qu´a-t-il fait alors ? Il vous a prise ?
La Gentille Vieille Dame :
Nom de Dieu, que non ! Il s´est mis à gueuler «Poissond´Avril!» en ricanant comme un con. Et c´est là que je l´ai descendu, ce petit enfoiré !!!

Hihihihihihiii

Par un beau matin de printemps, un petit garçon sort pour la première fois
sa belle bicyclette qu'il a reçue pour Noël. Il rencontre un policier à
cheval qui lui dit :
- Ta bicyclette est bien belle, l'as tu reçue du Père Noël ?
- Oui Monsieur l'agent .
Le policier lui donne une contravention de 25 Euros et lui dit :
- Tu donneras ça à ton père, et tu diras au Père Noël que la prochaine
fois, il faudra qu'il mette un voyant rouge à l'arrière de ta bicyclette
Le petit gars prend le ticket et dit au policier :
- Votre cheval est bien beau, c'est aussi un cadeau du Père Noël ? Le
policier qui décide de rentrer dans le jeu lui répond :
- Oui, c'est aussi un cadeau du Père Noël, pourquoi ?
Et le gamin lui répond :
- Alors vous direz au Père Noël que pour le cheval, le trou du cul se met à
l'arrière et non dessus !!