Juste pour rire

11 choses à faire pour ne plus s'ennuyer au supermarché en attendant que
votre conjoint(e) finisse ses emplettes. attention, certaines peuvent
peut-être
vous conduire directement à Ste-Anne !!!

1) Prendre 24 boîtes de préservatifs et les distribuer au hasard dans les
différents caddies des clients sans qu'ils s'en aperçoivent.

2) Régler les alarmes de tous les "réveil matin" à 5 minutes d'intervalle
chacune.

3) Laisser une trace de jus de tomate dans l'allée menant aux toilettes.

4) Aller voir un employé et lui dire sur un ton sérieux "Il y a un code 3
dans l'entrepôt."

5) Aller au service clientèle et leur demander de garder votre sachet de
M&M
durant vos courses.

6) Lorsqu'un employé vous demande s'il peut vous aider, commencer à pleurer
et criez : "Mais laissez-moi tranquille, pourquoi me harcelez-vous comme
ça?"

7) Se placer devant la caméra de surveillance à 20 cm de l'objectif, lever
la tête, se mettre les doigts dans le nez en prenant la caméra pour un
miroir

Dans tous les rayons, discuter avec un ami imaginaire pour lui demander
s'il achèterait tel ou tel article, observer les réactions.

9) Se cacher près des présentoirs de lingerie et quand un client vient
regarder et hurler :
"prends-moi, prends-moi !"

10) Lors de la diffusion de messages de service, mettre les mains sur ses
oreilles, se
mettre en position du foetus et crier : "Ah non! Pas encore ces voix dans
ma
tête !!"

11) Le meilleur surtout... aller dans une cabine d'essayage et crier bien
fort :
"Hey ! Y'a plus de papier de toilette ici !"


Vos courses ne seront jamais plus les mêmes......

je viens de me faire passer pour folle ne rigolant toute seule devant mon écran (je précise que je suis seule dans mon bureau...
à moi!:
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Commander une pizza en 2015 :

* Standardiste: " Speed-Pizza, bonjour. "
* Client : " Bonjour, je souhaite passer une commande. "
* Standardiste: " Puis-je avoir votre NIN, monsieur ? "
* Client : " Mon numéro d'identification national, oui, un instant,
voila, c'est le 6102049998-45-54610. "
* Standardiste: " Je me présente. Je suis Habiba, merci M.
Jacques Lavoie. Donc, nous allons actualiser votre fiche, votre adresse est
bien le : 174 avenue de Villiers à Carcassonne, et votre numéro de
téléphone le 04 68 69 69 69. Votre numéro de téléphone professionnel à la
Société Durand est le 04 72 25 55 41 et votre numéro de téléphone mobile le
06 06 05 05 01. C'est bien ça ?
* Client (timidement): " Oui !! "
* Standardiste: " Je vois que vous appelez d'un autre numéro qui
correspond au domicile de Mlle Isabelle Denoix, qui est votre assistante
technique. Sachant qu'il est 23h30 et que vous êtes en RTT, nous ne
pourrons vous livrer au domicile de Mlle Denoix que si vous nous envoyez
un XMS à partir de votre portable en précisant le code suivant
AZ25/JkPp+88**
* Client : " Bon, je le fais, mais d'où sortez-vous toutes ces
informations ?
* Standardiste: " Nous sommes connectés au " système croisé ",
Monsieur. "
* Client (Soupir): " Ah bon ! Je voudrais deux de vos pizzas spéciales
mexicaines. "
* Standardiste: " Je ne pense pas que ce soit une bonne idée,
Monsieur. "
* Client : " Comment ça ? "
* Standardiste: " Votre contrat d'assurance maladie vous interdit un
choix aussi dangereux pour votre santé, car selon votre dossier médical,
vous souffrez d'hypertension et d'un niveau de cholestérol supérieur
aux valeurs contractuelles. D'autre part, Mlle Denoix ayant été
médicalement traitée il y a 3 mois pour hémorroïdes, le piment est fortement
déconseillé. Si la commande est maintenue la société qui l'assure risque
d'appliquer une surprime. "
* Client : " Aïe ! Qu'est-ce que vous me proposez alors ? "
* Standardiste: " Vous pouvez essayer notre Pizza allégée au yaourt de
soja. Je suis sûre que vous l'adorerez. "
* Client : " Qu'est-ce qui vous fait croire que je vais aimer cette
pizza? "
* Standardiste: " Vous avez consulté les 'Recettes gourmandes au
soja' à la bibliothèque de votre comité d'entreprise la semaine dernière,
Monsieur. Mlle Denoix a fait, avant hier, une recherche sur le Net, en
utilisant le moteur _www.moogle.fr _ avec comme mots clés " soja " et "
alimentation ". D'où ma suggestion. "
* Client : " Bon d'accord. Donnez-m'en deux, format familial. "
* Standardiste: " Vu que vous êtes actuellement traité par
Dipronex LP et que Mlle Denoix prend depuis 2 mois du Ziprovac à la dose de
3 comprimés par jour et que la pizza contient, selon la législation,
150mg de Phénylseptine par 100g de pâte, il y a un risque mineur de
nausées si vous consommez le modèle familial en moins de 7 minutes 37
secondes. La législation nous interdit donc de vous livrer. Par contre j'ai
le feu vert pour vous livrer immédiatement le modèle mini. "
* Client : " Bon, va pour le modèle mini. Je vous donne mon numéro de
carte de crédit. "
* Standardiste: " Je suis désolée Monsieur, mais je crains que
vous ne soyez obligé de payer en liquide. Votre solde de carte de crédit
VISA dépasse la limite et vous avez laissé votre carte American Express sur
votre lieu de travail. C'est ce qu'indique le credicard-satellis-tracer "
* Client : " J'irai chercher du liquide au distributeur avant que le
livreur n'arrive. "
* Standardiste: " Ca ne marchera pas non plus monsieur, vous avez
dépassé votre plafond de retrait hebdomadaire. "
* Client : " Ce n'est pas vos oignons. Contentez-vous de m'envoyer les
pizzas J'aurai le liquide. Combien de temps ça va prendre ? "
* Standardiste: " Compte tenu des délais liés aux contrôles de
qualité, elles seront chez vous dans environ 45 minutes. Si vous êtes
pressé, vous pouvez gagner 10 minutes en venant les chercher, mais
transporter des pizzas en scooter est pour le moins acrobatique. "
* Client : " Comment diable pouvez-vous savoir que j'ai un scooter ? "
* Standardiste: " Votre Peugeot 408 est en réparation au garage de
l'Avenir, par contre votre scooter est en bon état puisqu'il a passé le
contrôle technique hier et qu'il est actuellement stationné devant le
domicile de Mlle Denoix. Par ailleurs j'attire votre attention sur les
risques liés à votre taux d'alcoolémie. Vous avez, en effet réglé quatre
cocktails afroblack " au Tropicalbar il y a 45 minutes. En tenant compte
de la composition de ce cocktail et de vos caractéristiques morphologiques,
ni vous ni Mlle Denoix n'êtes en état de conduire. Vous risquez donc un
retrait de permis immédiat. "
* Client : " @#%/$@&?#! "
* Standardiste: " Je vous conseille de rester poli Monsieur. Je
vous informe que notre standard est doté d'un système anti-insulte en ligne
qui se déclenchera à la deuxième série d'insultes. Je vous informe en
outre que le dépôt de plainte est immédiat et automatisé. Or, je vous
rappelle que vous avez déjà été condamné en juillet 2009 pour outrage à
agent. "
* Client : (Sans voix)
* Standardiste: " Autre chose, Monsieur ? "
* Client : " Non, rien. Ah si, n'oubliez pas le Coca gratuit avec les
pizzas, conformément à votre pub. "
* Standardiste: " Je suis désolée Monsieur, mais notre démarche
qualité nous interdit de proposer des sodas gratuits aux personnes en
surpoids. Cependant à titre de dédommagement, je peux vous consentir 15% de
remise sur une adhésion flash au contrat Jurishelp, le contrat de protection
et d'assistance juridique de Speed assurance. Ce contrat couvre, en
particulier, les frais annexes liés au divorce. Vu que vous êtes marié à Mme
Claire Lavoie née Girard depuis le 15/02/2008 et vu votre présence tardive
chez Mlle Denoix, ainsi que l'achat il y a une heure à la pharmacie du Canal
d'une boite de 15 préservatifs et d'un flacon de lubrifiant à usage intime,
cela pourrait vous être utile. D'ailleurs, je vais faire joindre aux pizzas
un bon de 5 EUR de réduction pour vos prochains achats de préservatifs
valable chez Speed-Parapharma. Bonsoir Monsieur et merci d'avoir fait appel
à Speed-Pizza "

Un jeune pied-noir dont la femme est enceinte de huit mois fait son service militaire. Il téléphone à son épouse et lui dit :
- Dès que tu auras accouché, envoie-moi un télégramme. Mais surtout ne le rédige pas en clair, sinon toute la compagnie serait au courant, et je me ruinerais à leur offrir à boire. Tu n'auras qu'à mettre : "Viens vite, j'ai préparé un couscous." Je comprendrai…
Un mois plus tard il reçoit le télégramme suivant : " Viens vite, j'ai préparé trois couscous dont deux avec merguez."
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Un jeune couple, dont la femme pense être enceinte.
- Au fait chéri, cet après midi je vais voir mon gynécologue pour savoir combien de temps je suis enceinte.
- Ha, c'est bien. Tu me téléphoneras au garage pour me dire ce qu'il en est.
Déception ! Le spécialiste lui dit qu'elle n'est pas enceinte mais qu'elle souffre d'aérophagie. De retour à la maison, elle téléphone au garage pour l'annoncer à son mari :
- Allô, bonjour monsieur, je voudrais faire une commission à mon marie Pierre, ne le dérangez pas, dites-lui simplement que je ne suis pas enceinte mais que je fais de l'aérophagie. Merci, au revoir.
Le soir, le mari rentre du travail, le visage défait, l'air en colère. Il s'adresse à son épouse :
- Dis donc, qu'est ce que tu es allée leur raconter au garage ? Toute la journée mes collègues de travail n'ont pas cessé de me dire : " Hé, Pierrot ! Amène ta biroute, on a un pneu à regonfler !".
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C'est un gars qui est malade et qui va voir son docteur. Alors qu'il patiente dans la salle d'attente, il voit sortir une nonne de la salle de consultation. Elle a l'air effondrée et hagarde.Lorsque le docteur le fait rentrer, le gars lui demande :
- Je viens de voir sortir une nonne de chez vous...
Elle avait l'air vraiment mal en point. Je n'ai jamais vu quelqu'un avec une si mauvaise mine ! Le doc lui répond :
- Ah oui ? Je venais de lui dire qu'elle était enceinte
- C'est pas vrai ?
- Non, bien sûr que non elle n'est pas enceinte, mais ça lui a guéri son hoquet
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C'est l'histoire d'une nonne qui tombe enceinte. Alors la mère supérieure la convoque pour lui dire que c'est inacceptable et qu'elle est virée. Deux semaines plus tard, une autre nonne tombe enceinte; elle se fait aussi mettre dehors par la mère supérieure. Deux semaines plus tard c'est au tour de la mère supérieure de tomber enceinte. Elle convoque alors tout le monde y compris les 2 exclues et dit :
- Il va falloir trouver qui a mis du sperme sur les cierges, mes soeurs !
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C'est un petit garçon africain qui demande à son papa: "papa je peux jouer avec ton zizi?
- D'accord, mais ne va pas trop loin!"
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Mon fils de six ans a mis ma secrétaire enceinte.
- C'est impossible ! Comment s'y est-il pris ?
- Le petit con a fait des trous avec une aiguille dans tous mes préservatifs !
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attente dans la salle d'attente, plusieurs maris anxieux en train de boire leur gobelet de café.. lorsque la sage-femme entre.
Elle dit à un homme assis en face d'elle: "Félicitations monsieur, vous êtes l'heureux papa de jumelles!"
L'homme a répondu:
"Ça par exemple! Je travaille justement pour un fabriquant d'optique de précision et ma spécialité, ce sont les jumelles!"
Environ une heure plus tard, la sage-femme refait irruption dans la salle d'attente et annonce que Mme Dupont vient de mettre au monde des triplets, 3 petits garçons.
M. Dupont se lève alors d'un seul coup et s'exclame:
"Eh, qu'est-ce que vous dites de ça, j'ai 3 petits mecs et je travaille pour 3M!"
Lorsque la sage-femme apparaît la fois suivante, elle annonce à un troisième père que sa femme vient juste de donner naissance à des quadruplés.
"Voilà quelque chose de vraiment singulier!" s'écrie le papa. "il se trouve justement que je travaille à l'hôtel du Trèfle à 4 feuilles!"
Arrivé à ce point, un monsieur assis dans un coin et très pâle depuis un moment se met à suffoquer et à s'étrangler. il se lève, et desserre à la hâte son nœud de cravate, cherchant à reprendre sa respiration. la sage-femme lui demande si tout va bien, et il lui répond: "Je pense que j'ai besoin d'aller prendre l'air! Vous comprenez, je suis directeur de casting pour Ali Baba et les 40 voleurs..."
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Un couple se rend à la maternité, la femme est prête à accoucher.
Le mari attend dans la salle d'attente quand on lui apporte son bébé. Il n'y comprend rien : il est noir !!
Il va voir sa femme et lui demande comment se fait il que leur enfant soit noir alors qu'ils sont blancs tous les 2.
Elle lui répond simplement:
"lorsque j'étais enfant, mes parents m'ont confié à une nourrice noire qui m'allaitait. J'ai été nourrie grâce à son lait et c'est pour ca que notre bébé est noir".
Le mari est rassuré. Il appelle sa mère et lui dit que le petit est né: "vous pouvez venir le voir mais il faut que je vous dise quelque chose. Voilà, en fait, il est noir. Comme sa mère a été nourrie au sein par une noire, il est normal qu'il est cette couleur."
Sa mère qui lui répond : "Moi, je t'ai nourri au lait de vache, c'est pour ca que maintenant tu portes les cornes..."
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Une jeune mère téléphone à son pédiatre.
- Docteur, jai acheté le livre que vous maviez conseillé.
- Oui, et alors?
- Alors, page 56, il y est écrit, je cite :
Quand bébé a fini son biberon, lavez-le à leau bouillante et nettoyez lintérieur avec un goupillon.
- Eh bien, ça me semble un excellent conseil dhygiène, dit le pédiatre.
- Oui, mais mon bébé na pas du tout apprécié le traitement !
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Une femme vient de mettre au monde son bébé à la maternité. Tout de suite après qu'elle ait récupéré, le gynéco vient la voir et lui dit "Votre bébé est en bonne santé, mais je dois cependant vous dire quelque chose d'important à son propos."
La jeune femme s'inquiète tout de suite :
"Qu'est-ce qu'il a mon bébé ? Vite docteur, dites-moi ! Qu'est-ce qui ne va pas ?"
"Eh bien, il n'y vraiment rien de grave, exactement, mais votre bébé est un peu... différent. Pour tout vous dire, il est hermaphrodite."
"Hermaphrodite... Qu'est-ce que c'est que ça ?"
"Eh bien, ça veut dire que votre bébé a... Qu'il a euh... tout l'équipement d'un homme, mais aussi celui d'une femme."
La femme pâlit :
"Oh mon Dieu ! Vous voulez dire qu'il a un pénis... ET un cerveau ?"
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deux nouveaux-nés discutent : "eh,moi je suis un mec, t'es quoi toi ?"
- je ne sais pas on m'a rien dit
- et bien si tu baisse le drap je pourrais te dire, je m'y connais !
- je n'ose pas..."
et la petite fille montre ses épaules...
"-ben plus bas, comment veux-tu que je sache ?"
et la petite fille montre son nombril
"-t'es bête ou quoi ?? aller, enlève tout..."
et alors, rouge de honte, tout d'un coup, la petite fille, soulève tous ces draps

"ahhhhhhhhh , tu vois! t'es une fille !!!!!!!!!! ... t'as des chaussons roses"
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Tu sais que tu vis en l'an 2005 quand :

1. Par accident, tu tapes ton mot de passe sur le micro-ondes
2. Ca fait des annees que t'as pas joue au solitaire avec des vraies cartes
3. T'as une liste de 15 numeros de telephone pour joindre une famille composee de 3 personnes
4. T'envoies un mail a ton collegue de bureau juste a cote du tien
5. T'as perdu le contact avec tes amis ou ta famille, parce qu'ils n'ont pas d'adresse e-mail
6. T'arrives chez toi apres une longue journee de travail et tu reponds au telephone comme si tu etais encore au bureau
7. Tu fais le zero sur ton telephone du domicile pour prendre la ligne
8. T'es a ton poste de travail depuis 4 ans mais t'as travaille pour 3 entreprises differentes
10. Toutes les pubs tele ont une adresse web en bas de l'ecran
11. Tu paniques si tu sors de chez toi sans portable et tu fais demi-tour pour le prendre
12. Tu te leves le matin et la premiere chose que tu fais c'est de te connecter a internet avant meme de prendre ton cafe
13. Tu inclines ta tete sur le cote pour sourire
14. T'es en train de lire ce texte et tu acquiesces et souris
15. Encore pire, tu sais deja a qui tu vas renvoyer ce message.
16. T'es trop occupe pour t'apercevoir qu'il n'y a pas de numero 9 dans la liste
17. A l'instant, tu parcours le message pour verifier qu'il n'y avait pas de numero 9 dans la liste.

ET MAINTENANT TU RIGOLES. Allez, renvoie ceci a tes amis. t'en meurs d'envie!!!

oui valérie, elles sont marrantes!!! pour une fois qu'elles ont de l'humour sur docti!!
bon je confirme, je suis en 2005!!!

Oui comme tu dis laeti, elles sont excellentes!!!

Moi aussi je confirme, je suis bien en 2005!!! J'adore la fin je suis mdrrrr

Stéphanie (7 ans) était dans le jardin en train de remplir un trou
lorsque le voisin l'aperçut par-dessus la clôture.
- Que fais-tu là Stéphanie ?
Elle lui répond, sans lever la tête, que son poisson d'aquarium est mort
et qu'elle l'enterre.
Le voisin était quelque peu curieux et lui dit:
- C'est un très gros trou pour un petit poisson ne crois-tu pas ?
À ce moment, Stéphanie terminait la dernière pelletée en la tapant
délicatement et lui répondit:
C'est parce qu'il est à l'intérieur de ton enculé de chat !

suis dégoutée! je viens d'écrire un long message et qd j'ai voulu l'envoyer, ça s'est déconnecté ou je sais pas quoi et je peux tout recommencer!
Je ferai ça un peu plus tard je crois pcq pff!
bisous
M[ortadelle], je me suis trompée d'endroit!

M. Dupond va et vient dans la salle d'attente de la maternité. Il est inquiet car sa femme doit accoucher d'une seconde à l'autre. Après deux heures d'attente, l'infirmière lui annonce :
- Monsieur Dupond, vous êtes l'heureux papa de cinq beaux bébés.
- Mais comment est-il possible d'avoir cinq bébés d'un coup ? Demande-t-il, ahuri.
- Dans votre cas, Monsieur Dupond, je vais vous expliquer, il y a eu plusieurs facteurs...
Alors Monsieur Dupond, l'œil mauvais :
- Ah les salauds... les salauds...
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Robert est le grand champion de l'absentéisme au travail.
Encore une fois, ce matin, il ne s'est pas montré à la boite.
L'après-midi, le patron vient le voir :
"Alors, vous n'êtes pas venu travailler ce matin ?"
"Oui, je m'excuse. Ma femme a eu un accouchement difficile" répond Robert
"Un accouchement difficile dites-vous ?! Comme la semaine dernière, et la semaine d'avant... Votre femme accouche donc en moyenne 4 à 5 fois par mois... Vous vous foutez de moi ?!" rugit le patron
"Pas du tout", répond Robert, "Ma femme est sage-femme à domicile"
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Paul arrive en retard au travail ce matin là: TRES en retard.
Son patron le convoque et lui demande de s'expliquer:
-" Ne m'en veuillez pas, aujourd'hui est un grand jour pour moi: je suis papa!

- Excusez moi Paul, je ne savais pas...C'ets vraiment merveilleux, bien entendu je comprends et ne prendrais aucune sanction contre vous: Vous etes papa d'un petit garçon ou d'une fille?

- C'est encore un peu tot pour le dire, il faut attendre neuf mois pour ça..."
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C'est un accouchement très difficile... parce que le nouveau-né se tord de rire.
Un rire comme il n'en existait pas avant celui-là.
Heureusement le médecin réussit à l'extraire à l'air libre.
Il lui donne deux claques sur les fesses, le secoue mais constate que le bébé est toujours plié en deux de rire.
Le médecin essaie de reprendre ses esprits et remarque alors que le nourrisson garde le poing obstinément fermé.

Alors, il lui déplie la main et dedans il y a...
...
...
...
une pillule contraceptive.
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C'est le petit Laurent qui rentre à la maison pour dîner, après avoir passé tout le mercredi après-midi dehors.
Sa maman lui demande ce qu'il a fait toute l'après-midi et Laurent répond :
- J'ai d'abord joué au foot avec les copains. Ensuite les autres sont partis, alors j'ai été voir Sandrine (la fille des voisins). On s'est promis qu'on allait se marier !

La maman trouve son petit Laurent adorable, et, ne voulant aucunement se moquer de lui, elle continue :
- Et comment allez-vous faire pour les frais du mariage ?

Laurent répond :
- Ben, avec les dix francs que Papa et toi me donnez comme argent de poche chaque semaine, et les 10 francs que Sandrine récolte chaque semaine elle aussi, ça devrait aller...

Alors le papa demande :
- Ah oui, c'est bien ! Mais comment ferez vous pour les dépenses supplémentaires si Sandrine et toi avez un petit bébé ?

Et Laurent :
- Ben... Jusqu'ici, on a eu de la chance...
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C'est une femme qui est au sommet d'un immeuble en feu avec son bébé.
Les pompiers lui disent :
- Madame, lancez le bébé, on le rattrapera !!
La femme refuse et exige qu'on aille chercher Barthez pour rattraper son bébé.
Quelques minutes après, Barthez arrive et demande à la femme de lancer son bébé, celle-ci obéit et lance son bébé... qui s'écrase par terre.
- NON!!! Pourquoi ne l'avez vous pas attrapé ?
et Barthez répond :
- Oh putain, con, je l'attendais au rebond

elles sont super valoù, la dernière est crade, mais j'ai qd meme rigolé...le niveau des footballeurs.. !!!

Pourquoi j'ai viré ma secrétaire ?

Je me suis réveillé ce matin, j'avais 45 ans. Ma femme ne m'a même pas dit bonjour, mes enfants ne m'ont pas parlé. Arrivé au bureau, ma secrétaire m'a dit :
- Joyeux Anniversaire !
J'étais heureux car elle s'en était souvenu, mais mes collègues, eux, ne s'en étaient pas rappelé.
A midi, ma secrétaire m'a dit :
- Pourquoi ne pas manger ensemble ?
J'ai dit que c'était la plus belle chose qu'on m'avait proposé aujourd'hui. Sur le chemin, elle me dit :
- Pourquoi retourner au boulot si tôt un tel jour ? Allons plutot chez moi !
Arrivés chez elle, elle m'a offert un verre et m'a murmuré :
- Ca ne te dérange pas si je me mets à l'aise ?
J'ai répondu :
- Quelle question !
Dans ma tête je me disais que ça pouvait être une expérience intéressante. Elle rentra dans sa chambre et en ressorti avec un énorme gateau, et juste derrière elle, il y avait ma femme, mesenfants et mes collègues...

Et moi j'étais comme un con, à poil dans son salon !

Une deuxieme!!!

petite blague sympathique !!
Petit Pierre rentre de l’école et demande à son père :

«- papa je dois faire un devoir sur la politique et expliquer le fonctionnement de notre gouvernement, peux-tu m’expliquer ? »

« - rien de plus facile » répond le père, « il suffit de comparer le gouvernement et notre société à notre famille »

«- tu vois, moi je ramène de l’argent : je suis le capitaliste. Ta mère gère notre famille et fait les dépenses : elle est le gouvernement. La femme de ménage, qui travaille pour nous, est : la classe ouvrière. Toi, tu es le peuple, ton petit frère hector est la génération future. »

« - as-tu compris ? » « -oui, je pense »répondit petit Pierre.

Dans la nuit, petit Pierre est réveillé par Hector qui pleure. Il se lève et va voir son petit frère qui a besoin que l’on change sa couche qui dégage une forte odeur !

Il se rend dans la chambre de ses parents et tente de réveiller sa maman qui dort profondément. Voulant réveiller son papa il constate qu’il n’est pas dans le lit avec sa maman. Il cherche et le trouve faisant de la gymnastique tout nu dans le lit de la bonne.

Entre-temps hector fatigué s’est endormi. Petit Pierre dit à son père :

« - Tu sais papa j’ai tout compris de la politique ! »

« - C’est simple, j’ai compris que le capitalisme baise la classe ouvrière pendant que le gouvernement roupille, restant sourd aux appels du peuple et laissant la futur génération dans la merde !! »



A méditer…..

excellent! surtout la 2ème!

elles sont super coxi, c vrai que la deuxième est vraiment bien tournée!!!!

Qu'est-ce qu'une maman dinosaure raconte à son bébé dinosaure ?

Une préhistoire
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Un père dit un jour à son fils de 8 ans : " Il faut que je te dise quelque chose au sujet des bébés qui naissent dans les choux... "

Son fils éclate en sanglots et lui répond :" Je ne veux rien savoir ! Promets-moi que tu ne me diras rien !... "

Le père est surpris et lui demande ce qui ne va pas.

" Papa, soupire le gamin, quand j'avais 5 ans, tu m'as expliqué que le Père Noël n'existait pas. À 6 ans, tu m'as dit que ce n'était pas les cloches qui apportaient les oeufs de Pâques!!!
Quand j'ai eu 7 ans, tu m'as appris qu'il n'y avait pas de petite souris qui donnait une pièce quand on perdait une dent...
Mais si tu dois m'expliquer maintenant qu'en réalité les adultes ne baisent pas pour avoir des bébés, je n'aurais plus aucune raison de vivre... "
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Dans le compartiment d'un train, un homme porte deux bébés, un dans chaque bras.
Une femme s'installe devant lui et entame la conversation:
- Quels beaux bébés ! Comment s'appellent-ils ?
L'homme lance un regard agacé à la dame et répond :
- Je ne sais pas...
La dame continue malgré tout :
- Ce sont des petits garçons ou des petites filles ?
L'homme semble encore plus agacé et répond :
- Je ne sais pas...
- Mais enfin, quelle sorte de père êtes-vous donc ?
- Je ne suis pas leur père, je suis représentant en préservatifs et eux, ce sont deux "plaintes" que je vais déposer à la direction !
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Un exploitant agricole est réveillé en pleine nuit par du chahut dans son étable.
Il s'y précipite et se rend compte qu'une des vaches et en train de mettre bas.
Alors qu'il aide l'animal, l'homme s'aperçoit que son fils age de quatre ans l'a rejoint et qu'il observe la scène avec une curiosité évidente...
L'agriculteur hésite un instant et se dit finalement: "Je vais le laisser regarder et s'il a des questions, je lui répondrais."
Quand l'accouchement se termine enfin et que le petit veau se redresse malhabilement sur ses pattes, l'homme interroge son fils:
"alors Benoît, tu as des questions ?"
"Oui j'en ai une papa, répond le fiston, "A quelle vitesse il allait le veau quand il a percuté la vache ?"
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La mère qui entre dans la chambre de sa fille et voit une lettre sur son lit. Craignant le pire, elle commence à la lire en tremblant des mains :

Maman,
C'est avec regrets et peine que je t'apprends que je me suis enfuie avec mon nouveau copain.
J'ai trouvé la vraie passion et il est si gentil, avec tous ses piercings, ses tatous et sa grosse moto.
Ce n'est pas tout maman, je suis enceinte !
J'ai appris que la marijuana ne faisait de mal à personne et nous en ferons donc la culture pour nous et ses amis, qui nous approvisionnent déjà en cocaïne et en ecstasy.
Aussi, je prie pour que la science trouve un remède contre le sida de Bobby afin qu'il aille mieux, il le mérite tant!
Ne crains rien maman, j'ai 15 ans et je sais comment prendre soin de moi.

Ta fille,
Judith

PS : Maman, tout ça est faux. Je suis chez les voisins. Je voulais juste que tu saches qu'il y a pire que mon bulletin scolaire, que tu trouveras dans le tiroir de mon bureau... Je t'aime.
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M. et Mme. ALAMATERNITE ont une fille. Comment s'appelle-t-elle ???

Inès
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Maman Iceberg vient d'accoucher...

Papa Iceberg dit :
-Fantastique, c'est un glaçon !!!!!"
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ca fait du bien et ca detend!!!

A La messe du dimanche, un jeune curé, très angoissé après avoir été
incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon,demande
conseil à l'Archevêque pour être à la hauteur le dimanche suivant. Ce
dernier lui conseille de se verser quelques gouttes de vodka dans un grand
verre d'eau pour être plus détendu.

Le dimanche suivant, le jeune prêtre se sentit si bien qu'il aurait pu
parler n'importe où et de n'importe quoi.

De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par
l'Archevêque,ainsi rédigée:

Mon fils, La prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand
verre d'eau et non quelques gouttes d'eau dans un grand verre de vodka.

En suite, je vous fais part de quelques observations afin que ce que j'ai
vu aujourd'hui ne se reproduise pas.

1 - Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le rebord du
calice.

2- Évitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout,
évitez de la serrer dans vos bras et de l'embrasser.

3 - Il y a 10 commandements et non 12.

4 - Les apôtres étaient 12 et pas 7 et aucun n'était nain.

5 - Nous ne parlons pas de Jésus-Christ et ses apôtres comme de "J.C. &
co".

6 - Nous ne nous référons pas à Judas comme "à ce fils de pute".

7 - Vous ne devez pas parler du Pape en disant "le Parrain".

8 - Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus.

9 - L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque.

10- Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l'autel.

11- Les hosties ne sont pas des hors-d'oeuvres à consommer avec le vin de
messe.

12- Les pécheurs iront en enfer et non "se faire enc..."

13- L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas celle
de faire la chenille dans toute l'église.

14- L'homme assis près de l'autel auquel vous vous êtes référé comme "le
pédé" et "le travelo en jupe", c'était moi.

Sincèrement, L'Archevêque

P.S.: Jésus n'a pas été fusillé."

Elles sont vraiment excellentes vos histoires!!!! Je sais pas ou vous les trouvez, mais je suis

Marguerite et Josephine, deux vieilles femmes, ramassent des patates dans un champ de pommes de terre (logique non ?)...
Tout d'un coup, Marguerite pousse un grand cri et appelle Josephine...
- Viens voir Josephine ce que j'ai trouvé !!!
...et Marguerite montre à Josephine une ENORME pomme de terre qu'elle tient péniblement a deux mains, tellement elle est grosse.
- Ha, ben ca alors... dit Marguerite en regardant cette énorme pomme de terre. Ca me rappelle la zigounette à Joseph....
Josephine ouvre de grands yeux d'admiration et dit :
- Ha bon ???? Elle était aussi grosse que ça ????
- Non, mais aussi sale !!!

Steph : elle est assez degoutante mais marrante!!!

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De retour de la Coupe du Monde 2002, les joueurs de l'équipe de France ont tellement honte qu'ils décident de se déguiser pour ne pas être reconnus. Zizou se déguise en moine et se promène sur les Champs Elysées. Tout d'un coup une vieille dame lui dit :
- Ca va Zizou ?
Vexé il part changer de déguisement immédiatement et se retrouve habillé en émir. Il revient au même endroit et retrouve la même vieille dame qui lui répète :
- Ca va zizou ?
Interloqué il lui demande :
- Mais comment faites vous pour me reconnaitre ?
- T'es con ou quoi ? C'est moi Barthez

je ssais pas ou vous les trouvez vos blagues mais elles géniales!!

lol j'adore la dernière sur les footballeurs!!!!

Une femme s'apprête à accoucher chez elle, et à ce moment se produit une coupure d'électricité. Le médecin, fort ennuyé, demande alors au mari de lui tenir une bougie. A ce moment, l'enfant né, puis tout à coup un 2ème, puis un 3ème, puis un 4ème.
Le papa se jette alors sur la mèche de la bougie et dit au médecin :
"Eteignez ça, ça les attire !"
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C'est dans un petit village africain au temps de la colonisation... La femme du chef du village vient d'accoucher et horreur, le bebe est BLANC!! Le chef tres mecontent va voir le missionnaire du village pour lui demander des comptes...
"Mais voyons", lui dit le missionnaire, "ce sont des choses qui arrivent! Regarde ton troupeau de mouton: tous les moutons sont blancs mais hier un mouton noir est ne! Eh bien pour ton fils, c'est pareil!"
Alors le chef tres gene... "Bon, je dis rien pour ma femme et toi tu dis rien pour le mouton OK?"
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Un brave paysan fait appel en pleine nuit au médecin de famille sa femme va accoucher. Le médecin arrive avec sa petite trousse (campagnarde) et dit au fermier de rester sur le palier au cas ou il aurait besoin d'aide.

La porte s'ouvre et le médecin réclame "une pince S.V.P " Le brave paysan part chercher l'outil et le passe au médecin.

Cinq minutes après, nouvelle requête : "un gros tournevis "
Le brave paysan n'y comprend rien et s'exécute.

En attendant le paysan se dit : "Il va finir par me demander ma charrue s'il continue ".

Il est tiré de ses pensées par le médecin qui lui demande "un grand pied de biche".

Le brave n'en peut plus et demande au médecin :
"Docteur il y a des complications ? "

Réponse du médecin : " La mère et l'enfant vont bien, mais je n'arrive pas à ouvrir ma trousse médicale
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Un étudiant du Talmud est ébahi de voir sa femme accoucher trois mois après leur mariage. Il s'adresse à son rabbin :
- Rebbe, rebbe ! Il est arrivé une chose extraordinaire. Ma femme a accouché après seulement 3 mois de mariage. Comment est-ce possible ? Tout le monde sait qu'il faut 9 mois pour faire un bébé...
Le rabbin interrompt sa lecture :
- Mon fils, je vois que tu n'as pas la moindre idée de ce genre de choses. Pourtant le calcul est simple. Tu vis avec ta femme depuis 3 mois ?
- Oui.
- Elle a vécu 3 mois avec toi ?
- Oui.
- Vous avez vécu ensemble 3 mois ?
- Oui.
- Quel est le total de 3 plus 3 plus 3 ?
- 9 mois, rebbe.
- Alors pourquoi viens-tu m'ennuyer avec tes questions stupides ?
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Maxime arrive dans la cuisine, se plante devant sa maman et lui demande d'un air très sérieux :
- Maman, c'est vrai que le Bon Dieu qui nous donne notre pain quotidien ?
- Evidemment mon bébé adoré...
- Et les cadeaux à Noël? C'est bien le Père-Noël qui les apporte, hein?
- Tout à fait, mon cœur...
- Et pour les bébés, c'est la cigogne, non?
- Tout à fait, amour de ma vie...
- Ben alors maman... A quoi il sert papa?
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Un soir, une maman qui a beaucoup de travail pour laver la vaisselle, repasser les chemises...demande à son mari:

- Dis, puisqu'il n'y a pas de foot à la télé, tu pourrais pas donner le bain au bébé ?

- Quoi, encore ?! la semaine passée, j'ai déjà sorti les poubelles ! pffffffff.

Le mec emmène le bambin à la salle-de-bain. On entend l'eau couler, puis soudain, le bébé se met à hurler abominablement.

La mère se précipite dans la salle-de-bain. Le bébé est dans la baignoire, il s'agite, et hurle. Le père est en train de le tenir fermement par les oreilles, et le promène d'un bout à l'autre de la baignoire.

- Mais ça va pas la tête !!! Mais qu'est-ce que tu fais ?!! Un bébé, il faut le tenir dans le creux de ton bras, lui soutenir la tête et le tremper délicatement dans l'eau !

- T'es malade ?!! j'vais m'brûler !!
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Au guichet, une employée du cinéma met en garde un couple qui est venu à la séance avec son bébé :

- Si l'enfant pleure, vous devrez quitter la salle. Bien sûr, on vous remboursera !

Une demi-heure après le début du film, le mari se penche vers sa femme :

- Qu'en penses-tu ?
- Ce film est nul !
- T'as raison, secoue donc le petit !