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 Juste pour rire

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valérie
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MessageSujet: Re: Juste pour rire   Ven 13 Oct - 16:14

Materrazzi est convoqué par la FIFA suite à la provocation effectuée sur Zidane.
"Nous avons une bonne et une mauvaise nouvelle à vous annoncer: d'abord la mauvaise!
Suite à votre provocation et à votre esprit anti-sportif pendant la finale de la coupe du Monde, vous êtes condamné à mort... la bonne nouvelle, c'est que c'est Trezeguet qui tirera"
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MessageSujet: Re: Juste pour rire   Ven 13 Oct - 16:40

mdrire
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Steph
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MessageSujet: Re: Juste pour rire   Ven 13 Oct - 22:55

Georgette et Marcel sont pensionnaires d'une maison de retraite et ils ont Une relation. Ils ont tous les deux 95 ans et ils sont cloués sur leur fauteuil roulant.
Chaque soir ils ont un rendez-vous amoureux dans la salle télé. Ils sont très gentils l'un pour l'autre, et Marcel a la main sur la Foufounette de Georgette Et Georgette tient le pénis de Marcel dans sa main en regardant la télé
Pendant une heure.
Ce n'est plus une relation fantastique, mais c'est tout ce qui reste. Un soir, Marcel n'apparaît pas au rendez-vous. Les jours suivants elle ne Le voit pas non plus. Elle s'inquiète et présume qu'il est malade, mais le lendemain elle le voit
Rouler gaiement dans le couloir.
He bien, lui dit-elle, où étais-tu passé ces derniers jours ? " " Oh, lui répond-il, si tu veux vraiment le savoir, j'étais avec une autre" " Ah salaud " crie-t-elle " et que faisiez-vous alors ? "
" Exactement ce que nous faisons toujours ", répond-il !
" Est-ce qu'elle est plus belle ou plus jeune que moi ? "
" Bah non, elle est aussi belle que toi, et elle a même 99 ans !! " Mais, enfin, Marcel, nom de Dieu, comment est-ce possible ? Qu'est-ce
Qu'elle a en plus de moi ? "
Et Marcel répond en souriant : " Parkinson "...
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valérie
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MessageSujet: Re: Juste pour rire   Jeu 21 Aoû - 16:35

ça faisait longtemps qu'on n'avait rien mis ici!!! rigolons un peu en attendant la rentrée
-----------------------------------------------------------------------------------
Trois femmes - une fiancée, une maîtresse, une mariée - sont en train de parler de leur relation avec leur homme.
Elles décident de faire quelque chose pour exciter leur homme et de se
rencontrer quelques jours plus tard pour en reparler et se raconter comment cela s'est passé. Elles s'engagent à attendre leur homme le soir même, vêtue d'un corset genre SM, hauts talons, bas résille et masque noirs.
Quelques jours plus tard elles se retrouvent et racontent.
La fiancée :
L'autre soir, quand mon fiancé est arrivé à la maison, il m'a trouvée vêtue avec le body de cuir, les hauts talons, le masque Il m'a regardé avec de grands yeux, m'a dit que je suis la femme de ses rêves, qu'il m'aime et nous avons fait l'amour toute la nuit.
La maîtresse :
Moi aussi j'ai reçu mon amant vêtue de la même façon.
Quand il est entré chez moi, il m'a regardée, n'a rien dit, mais nous avons
eu une nuit super chaude !!!
La femme mariée :
L'autre soir, j'ai envoyé les enfants loger chez ma mère puis je me suis habillée aussi en cuir noir : body, hauts talons, masque...Mon mari est rentré du travail, a ouvert la porte et m'a dit : Salut Batman, qu'est ce qu'on mange ?

-------------------------------------------------------------------------------------
Nicolas Sarkozy dîne avec la reine d'Angleterre. Soudain, il lui demande:

'Votre Majesté, vous m'impressionnez, vous êtes toujours entourée de
Gens intelligents, comment faites-vous ?'

La reine lui répond: 'C'est très simple. Je les tiens constamment en
Alerte. Je leur fais passer régulièrement des petits tests pour être bien
sûre
Que leur intelligence reste vive.'

Nicolas est stupéfait: 'Ah oui ? Comment faites-vous ça ?'

La reine s'empare du téléphone : 'C'est très simple. Je vais vous montrer.

Elle appelle Tony Blair:

- Bonjour Tony !

- Bonjour Votre Majesté !

« Tony, j'ai un petit test d'intelligence pour vous.

- C'est l'enfant de votre père et de votre mère mais ce n'est ni votre
frère ni votre soeur. Qui est-ce ?

-C'est moi !

- Bravo, c'est juste ! Merci Tony. A la prochaine.

La reine raccroche. Nicolas est impressionné : 'Wow !'

De retour à Paris, Nico décide de mettre en pratique la technique de la
Reine d'Angleterre. Il téléphone à Carla Bruni :

« Bonjour Carla, c'est Nicolas ! J'ai un petit test d'intelligence pour toi !

- O.K. Vas-y.

- C'est l'enfant de ton père et de ta mère mais ce n'est ni ton frère, ni
ta soeur. Qui est-ce ?

- Oh! Attends un petit peu. Je n'étais pas préparée à ça. Je note .
Laisse-moi quelques minutes pour réfléchir. Je te rappelle. D'accord ?

- Pas de problème ! »

Carla Bruni s'empresse alors d'appeler Rachida Dati :

- Bonjour Rachida, c'est Carla . Je ne sais pas ce qui lui prend mais
Nico vient de me faire passer un test. Est-ce que tu veux bien m'aider ?

- Pas de problème, énonce-moi la question .

- C'est l'enfant de ton père et de ta mère mais ce n'est ni ton frère, ni
ta soeur. Qui est-ce ?

- C'est moi !

- Aaah, Ok, merci !

Carla Bruni s'empresse de rappeler Nicolas .

- Nicolas , tu peux me reposer ton énigme ?

- Ok. C'est l'enfant de ton père et de ta mère mais ce n'est pas ni ton
frère,ni ta soeur. Qui est-ce ?

- C'est Rachida Dati !

- He non, perdu ! C'est Tony Blair.

----------------------------------------------------------------------------------

Farid est en 4°, comme il a q.q. années de retard on va dire qu'il est déjà "grand"; il trouve sa prof d'anglais à son goût, aussi il lui envoie un texto:

"douillou sink it is envisageable crak crak wiziou this ivening ?"

Scandalisée, elle répond : "Never"

Alors Farid, en joie, lui répond: "Splendid, disons never, never et demie . O K ?"

------------------------------------------------------------------------------------
Une femme rentre chez elle et entend un drôle de bruit provenant de la chambre de sa fille.

Elle ouvre la porte et surprend sa fille en train de se faire l'amour avec un vibromasseur.

Elle lui demande:
- Pour l'amour du ciel, qu'est-ce que tu fais là ?
Sa fille lui répond alors :
- Maman, j'ai 35 ans, pas mariée et ceci est la chose que j'ai trouvée qui se rapproche le plus d'un mari.
Alors sors d'ici et laisse-moi seule.

Le lendemain le père entre dans la maison et entend le même bruit provenant de la chambre de sa fille.

Il ouvre la porte et surprend sa fille en train de faire l'amour passionnément avec son vibromasseur.

Il lui demande ce qu'elle fait là. Elle répond :
- Papa, j'ai 35 ans, pas mariée et c'est la seule chose que j'ai trouvée qui se rapproche le plus d'un mari.
Alors sors d'ici et laisse-moi seule.

Quelques jours plus tard la mère entre dans la maison avec ses provisions qu'elle place sur la table de la cuisine

quand elle entend le même bruit, mais cette fois-ci venant du salon.

Elle entre alors dans le salon et voit son mari étendu sur le sofa, buvant une bière froide et regardant la télévision. Le vibromasseur est à côté de lui sur le sofa et vibre comme un fou.

Sa femme lui demande alors :
- Pour l'amour du ciel qu'est-ce que tu fais là ?

Son époux répond : « Je regarde le foot avec mon gendre..

---------------------------------------------------------------------------------

Un bon vieux Ch'ti-mi se promène dans sa campagne natale et remarque un
jeune s'abreuvant de l'eau d'un ruisseau.
Il lui dit en patois :
Bo´pa ch'l'io´, là, min garchon, ché vaques, y z'on kié d'din ! '
(Bois pas cette eau, mon garçon, les vaches ont chié dedans ! )

Le jeune lui répond:
Monsieur, parlez-moi en français, s'il vous plait, je suis parisien,
supporter du PSG et je ne comprends pas votre patois '

Alors le brave nordiste lui répète :
Bois doucement... elle est froide !

---------------------------------------------------------------------------------

Un type arrive dans une ferme de Corrèze et demande l'hospitalité.
Le fermier lui demande ce qu'il fait dans la vie.
L'autre répond:
- Je suis poète, poète breton de Poullaouen, un troubadour en quelque sorte.
Le fermier accepte de l'héberger dans la grange et dit à sa fille:
- Oh! Y a un type bizarre dans la grange. Y dit qu'il est poète!
- Je vais voir ça, dit la fille.
Elle se pointe dans la grange:
- Alors comme ça, vous êtes poète?
- Eh ouais, je fais des vers, des rimes, tout ça... Quel est ton nom?
- Moi c'est Gervaise.
- Et ben Gervaise, vient ici que je te baise.
Il la prend, la couche sur le foin et lui fait son affaire.
Peu après, la fille revient voir ses parents:
- Il est super ce gars! Y fait des poèmes!
La mère se décide à aller voir:
- Alors comme ça, vous faites de la poésie?
- Ouais, ouais! Je suis un ménestrel moderne, un troubadour.... Quel est ton nom ?
- Moi c'est Annick...
- Eh ben Annick, viens par-là que je te nique!
Il se rue sur elle et lui fait son affaire dans le foin.
La mère retourne à la ferme:
- Y m'a fait un grand poème, Boudiou que c'était beau !
Le père dit alors:
- Vin diou, y faut que j'aille voir ça moi aussi !!!!
La mère et la fille lui barrent la route en criant:
.... ..... .....
- Non Hercule, n'y va pas!!!!

----------------------------------------------------------------------------------

AHAH! j'ai mangé du clown ce midi!
rigolez bien et bon AM!
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MessageSujet: Re: Juste pour rire   Jeu 21 Aoû - 17:56

simpa toute tes blagues valou
moi je rigole bien

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MessageSujet: Re: Juste pour rire   Jeu 21 Aoû - 19:45

superbes blagues

c'est bien que tu t'en souviennes pour nous les dire car moi on a beau m'en raconter je ne les retients jamais

siffloter
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MessageSujet: Re: Juste pour rire   Jeu 21 Aoû - 22:18

moi elles sont tellement bien que je crois que je vais faire un copier coller et les envoyer par mail a mes contacts mdr.......

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MessageSujet: Re: Juste pour rire   Ven 5 Sep - 18:16

Chez le pédiatre,
Une dame et un bébé attendent patiemment le docteur pour le premier
examen du bébé. Le docteur arrive, examine le bébé, vérifie son poids
et, d'un air un peu préoccupé, demande à la dame s'il était nourri au
sein ou au biberon. ' Au sein ' répond-elle. ' He bien,
déshabillez-vous jusqu'à la taille ' lui dit-il. Elle s'empresse de
le faire. Puis il lui pince les mamelons, les presse, les palpe et lui
frotte les seins dans tous les sens dans le cadre d'un examen très
minutieux.
En lui demandant de se rhabiller, il lui dit ' Pas surprenant que le
Bébé ait un poids si faible. Vous n'avez pas de lait. '
' Je sais ' dit-elle. ' Je suis la grand-mère, mais je suis quand
même contente d'être venue. '
-----------------------------------------------------------------------------------
Sur un terrain de golf,
Une femme commence une partie de golf.
Elle frappe sa balle et voit celle-ci heurter un homme qui fait son
parcours pas loin d'elle.
Elle le voit mettre immédiatement ses mains serrées entre ses deux jambes
et tomber au sol.
Elle se presse d'aller le voir.
Il est tordu de douleur au sol dans la position fœtale.
Elle lui demande pardon et lui explique ensuite qu'elle est physiothérapeute
et qu'elle sait qu'elle pourrait diminuer sa douleur s'il la laissait faire.
'Ooooh....Nnooon...Non...Ce n'est pas nécessaire, tout va aller pour le
mieux tout à l'heure' dit-il avec le souffle court.
Mais elle insiste pour lui faire un traitement et finalement il se laisse faire.
Gentiment, elle enlève ses mains d'entre ses jambes, ouvre son pantalon
et place ses mains à l'intérieur en le massant...délicatement...
Après quelques minutes, elle lui demande:
'Comment vous sentez-vous?'
'ça fait du bien, mais j'ai toujours mal au pouce!'

clapping mdrire
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stellou
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MessageSujet: Re: Juste pour rire   Ven 5 Sep - 23:35

tucartones mdrire mdrire

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MessageSujet: Re: Juste pour rire   Sam 6 Sep - 11:35

trop fort tes blagues valou j'adore mdr.........

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MessageSujet: Re: Juste pour rire   Ven 13 Nov - 19:19

moi je n'y arrive pas, et vous?...

On dit que chaque jour nous devons manger une pomme pour le fer et une banane pour le potassium. Une orange également, pour la vitamine C et une tasse de thé vert sans sucre pour prévenir le diabète.
> >
> > Tous les jours nous devons boire deux litres d’eau (oui, et puis aller faire pipi , qui demande le double du temps que vous avez perdu pour les boire).
> >
> > Tous les jours il faut boire un Actimel ou manger un yaourt pour avoir les « L.Cassei Defensis », dont personne ne sait ce que diable ils sont, mais il semble que si on n’avale pas au moins un million et demi de ces bacilles ( ?) chaque jour on commence à s’effilocher.
> >
> > Chaque jour une aspirine, pour prévenir l’infarctus, et un verre de vin rouge, toujours contre l’infarctus. Et un autre de blanc, pour le système nerveux. Et un verre de bière, pour je ne sais plus quoi. Si on les boit tous ensemble, ça peux donner une hémorragie cérébrale, mais ne vous en faites pas, parce que vous ne vous en rendrez même pas compte.
> >
> > Tous les jours il faut manger des fibres. Beaucoup, beaucoup de fibres, jusqu’à ce que vous réussissez à chier un pull.
>
> > Il faut prendre entre 4 et 6 repas tous les jours, légers sans oublier de mastiquer 100 fois chaque bouchée. En faisant les calculs, on perd 5 heures pour manger.
> >
> > Ah, et après chaque repas il faut se brosser les dents, après l’actimel et les fibres, brosser les dents, après la pomme, les dents, après la banane, les dents…et ainsi de suite jusqu’à ce qu’il vous reste 3 dents en bouche, sans oublier le fil dentaire, masser les gencives, le rinçage au plax…
> >
> > Il faut dormir huit heures et travailler huit heures, plus le temps pour manger, 21. Il vous reste 3 heures, en admettant qu’il n’y a pas trop de trafic.
> >
> > Selon les statistiques, nous regardons la télé 3 heures par jour. Déjà ce n’est pas possible parce que tous les jours on doit marcher au moins une demi-heure (attention : après 15 minutes,retournez en arrière, sinon la demi-heure devient une heure).
> >
> > Il faut maintenir les amitiés parce qu’elles sont comme les plantes, il faut les arroser tous les jours. Aussi quand vous allez en vacances, je suppose.
> >
> > De plus, il faut se tenir informé et lire au moins deux journaux et quelques articles de revue, pour une lecture critique.
> >
> > Ah ! il faut faire l’amour tous les jours, mais sans tomber dans la routine : il faut être innovateur, créatif, et renouveler la séduction.
> >
> > Il faut aussi le temps de passer la serpillière, faire la vaisselle, laver les vêtements, et on ne parle pas du fait que vous avez un chien ou…des ENFANTS ???
> >
> > En bref, calculez le tout et ça vous fait 29 heures par jour.
> >
> > La seule possibilité qui me vient en tête c’est de faire plusieurs choses à la fois : par exemple : vous vous douchez avec de l’eau froide et avec la bouche ouverte, comme ça vous buvez vos 2 litre d’eau par jour. Pendant que vous sortez de la douche avec la brosse à dents en bouche vous faites l’amour avec votre compagnon/e qui pendant ce temps regarde la télé et vous raconte ce qu’il voit pendant que vous passez la serpillière.
>
> Il vous reste une main libre ? Appelez vos amis ! et vos parents, buvez le vin (après avoir appelé vos parents vous en aurez besoin). Le BioPuritas avec la pomme, vous pouvez la donner à votre compagnon/e pendant que vous mangez la banane avec l’Actimel. Et demain vous changez.
> >
> > Mais s’il vous restent 2 minutes de libre, envoyez ce message à vos amis (qu’il faut arroser comme une plante).
> >
> > Maintenant je vous laisse, parce que entre le yaourt, la pomme, la bière, le premier litre d’eau et le troisième repas de fibres de la journée, déjà je ne sais plus où j’en suis…mais je dois aller d’urgence aux toilettes. J’en profiterai pour me brosser les dents…
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